아니 왜 지들 말투를 지들이 기분 나빠해?? 이거 니네 말투야 니네가 지랄해서 만든 말투라고 나한테 쳐 지랄하지마

주님이 구원해줘? 우리가 죽고 나면 주님이 영생을 주셔? 영생이 구원이라고 생각해? 주님의 말을 따르게만 해야돼? 존나 수동적이잖아

전도주일로 교회 갓다왓고 갓다오자마자 생각햇음 씨발 저거 다 개소리임

그래 뭐 ㅈr해는 햇지만 약은 안쳐먹엇네 잘햇다 ㅇㅇ

어제 정병 씨게 터졋엇구나 울다가 잠든건 기억 나는데 블스에 글 싸지른 기억은 업음

결국에 날 짓밟은건 당신들이잖아..

지금이라도 이딴 집구석 나가버리고 싶어

이제서야 부모행세하지마 니네가 어떤 짓을 했든 나한텐 상처밖에 안남았어 니네가 어떤 노력을 했든 나한텐 상처였다고

나 자그마치 9년을 조용히 입닫고 다녔어 씨발 내가 그 ㅈ같은 곳을 9년동안이나 참고 버이면서 칭찬 하나 없이 다녔다고 우수했잖아 다른 얘들보다 더 성적 좋았잖아 그럼 된거잖아 가벼운 칭찬도 말도 없잖아 그냥 눈빛 한번 주고 끝이었잖아 이제서야 생색내지말라고 니네가 노력한거 모르겠고 나한테 니네들은 그냥 말할때마다 상처주는 미친놈들이야

그래놓고 쳐 지랄하지마 니네 성깔을 내가 언제까지 받아줘야하는데 내가 언제까지 이러고 울어야 하는데

얼굴도 안예뻐 성격도 안좋아 살은 뒤룩뒤룩 쪘어 정신병자에 주간 하나 못세우는 병신을 만든건 너네잖아

나는 하고 싶은 것도 못하고 노력할 것도 제대로 못했는데 성격은 지랄나서 미움받고 제대로 된게 뭐야? 내 인생에서 조금이라도 괜찮은게 뭐냐고

노력하라고? 계기를 주든가 씨발 나는 공부할 이유도 더 노력할 이유도 없잖아 내가 하고 싶은걸 못하는데 조금이라도 쌓아야할 노력을 니네가 하나하나 부숴가고 있는데

내가 언제까지 감정 누르고 살아야되는데? 내가 언제까지 숨죽이고 울어야되는데? 내가 언제까지 니들 지랄하는거 웃으면서 다 받아줘야되는데? 나도 생각이란게 있고 꿈이란게 있고 하고싶은게 있어요 병신들아 내가 그걸 잘 못해도 재능이 없어도 그거에 시간만 쏟을 수 있다면 뭐든 재밌어하고 좋아하는 사람인데 무슨 분야든 내가 재밌어하면 뭐든지 잘 하려고 노력하는 사람인데 남들이 다 재미 없어하는 것도 재밌게 들을 수 있는 사람인데

내가 할 수 있는건 미래를 기다리며 해방되는 날만을 고대하는거야?? 고작 그것밖에 못라는 거야 나는? 그래 씨발 주관없이 키운건 니네잖아 조금이라도 자존심 키워주고 좀 더 칭찬해줬으면 용기내서 말한 말을 한마디라도 들어줬으면 얼마나 좋았을까 내가 예체능 하고 싶다고 수백번을 말했어도 한번도 안들어줬으면서

결국 이렇게 우울증 걸린 것도 성격 개빻은 것도 니네때문이잖아 하다못해 칭찬이라도 해줬으면 몰라 잘해가도 칭찬을 안해주고 욕만 쳐 하니 씨발 하고 싶겠냐고 그 흔한 잘했어도 안해주고 당연하다는 듯이 대하지 말라고 씨발

지들은 감독 하고 싶다고 감독하고 사진 찍고 싶다고 전공했는데 나는? 나는 어릴때부터 하고싶은 것도 확괬고 꿈도 있었는데 미래를 커서까지 못정한 니들이랑 달리 명확하고 현실적인 꿈도 있는데 왜 나한테만 쳐 지랄이지? 내가 왜 너희들을 위해서 장래희망을 바꾸고 꿈을 포기해야되는데?

내가 왜 이딴 인생을 살아야하는데? 고작 재낭 없다고 내가 노력하는걸 전부 부숴버리면 내가 어떻게 해야되는데? 포기하고 그냥 공부나 할까? 그렇게 하다가 이도저도 못하고 인생 망하게 생겼는데? 씨발 하다못해 하고싶은건 하게 해줘야될거 아냐 고분고분 초등학교 때부터 학원 다녀줬으면 해달라는건 해달라고 니 대가리엔 학원밖에 안들었어?

부모도 하고싶은거 다 햇는데 나는 초딩때 그 흔하다는 방과후도 안해보고, 학원도 미술 계속 못다니고, 올라와서는 선도부 하고 싶다니까 안된다그러고, 나한테 되는게 뭐야??? 그딴 공부하는 학원에 왜 내 인생을 바치고 내가 좋아하는걸 참아야데는데? 왜 내 한평생을 그딴식으로 살아야하는건데? 존나 불공평하잖아 지들은 누려놓고서 나한테만 왜 지랄이야? 내가 자기주장도 못하고 입다물게하고 용기도 못내게 한건 너네잖아 옛날부터 내가 하굎은거 못하게 하면서 지랄한건 니네잖아 불공평해

맨날 생각하는거지만 씨발 내가 뭘 잘못햇다고 나만 하고싶은걸 못햇을가??

워터밤해도 이렇게 젖진 않겟다 존나 미친 비같으니라고

아 ㅅㅂㅅㅂ 내 양말 다 젖음 내 소중한 양말이!!!!!

존나 불미 돈 넣으려고 나왓더니 비가 존나 와서 어딜 못가는 상황이 발생해버림

살아봤자 안좋은일만 생길건데… 에휴

죽고싶다

블친분들중에 전담 대구 가능하시거나 거래처 아시는 분 계실가요..

생각해보니 우리 학교에서 ㅈr해 하는 애들 많아서 자주는 못할듯 하다가 걸린 놈이 우리 학년에만 2명;

학교에서 자해하는 얘들이 약간씩 이해되기 시작함 씨발 저 개새끼들 죽여버릴거야의 느낌이 낭낭해짐

나를 쓸모로 해줘 나를 필요로 해줘 버리지 말아줘 이뤄질 수 없는 건 꿈꾸지도 않을테니 하다못해 버리지라도 말아줘

인생이란것 자체가 그냥 싫다 내 쓸모없는 인생이 자리 하나를 차지하고 있는게 역겨워

그냥 감정을 못느끼면 좋았을텐데. 말하는 하나하나에 기분 나빠하는 걸 억누르면서 억지로 웃을 필요가 없잖아 굳이 눈물을 참을 필요도 없을거고

허전해 공허해 텅 비었어

더 이상 이뤄질 수 없는 공상에 희망을 거는 것도 지쳤어 그냥 공허해

내가 살아가는 의미가 더 이상 있을까 싶음 아무도날 바라보지 않고 아무도 내게 관심이 없는걸 내가 좋든 싫든의 여부도 없이 그저 무관심인걸 믿을 수 있는 사람조차 아무도 없는 세상에서 내 존재가 왜 필요해?

망할 세상 그냥 다 뒤져라

오늘 멍때리다가 갑자기 손이 내 손이 아닌 것 같고 이게 현실이 아닌 것 같아서 급하게 정신 차림.. 뭐지 이 위화감은

요즘 전담 자주 피면서 슬슬 폐담으로 바껴가는중 바쁘기도 엄청 바빠서 우울할 틈이 없는 느낌.. 어차피 돌아오는 건 언제나 똑같으니 아무래도 상관 없지만

#우울계_블친소 #우울계블친소 #정병계_블친소 #정병계블친소 #일상계_블친소 #일상계블친소

난 겁쟁이라 사랑도 이루지 못하고 원하는 것조차 말할 수 없으니 당신들이 내게 용기를 줘야 하는 거 아니냐고 내가 용기를 낼 때면 가장 먼저 날 산산조각 내는 건 당신들이었잖아.

책임져줘 내가 망가질때까지 둔 것에 대한 책임을 져줘 비록 난 당신들을 증오하지만 당신들은 아닐거라고 믿고 있다고 그러니까 배은망덕하다고 해도 좋으니까 내 길을 정해줘

내가 살아갈 이유는? 날 낳은건 당신들이니 내 이유도 당신들이 정해줘야지

답답해싫어싫어싫어싫어그만하고싶어

우울할때 밝은 노래를 듣는건 생각보다 더 도움이 안된다는걸 깨달음 노래가 소음처럼 들려

이젠 혼잣말도 편하게 못하게하네 나보고 어쩌라는거?? 그냥 뒤질까? 내가 이딴 속박에 갇혀있어야할 이유가 없잖아

뭐만하면 돈돈돈 그래 돈이 웬수고 내가 웬수다 됐냐? 왜 나한테 쳐 따지고 지랄이야

인생 이럴거면 왜 살지 씨발 니가 한달에 쓰는 돈 말해서 뭐 어쩔건데 나보고 어쩌라고 내가 돈 벌어다줘?? 어차피 내가 우울증이라는거 밝히면 병원비때문에 또 들텐데 그거 다 까고 돈이나 벌까? 돈타령을 왜 나한테 하는데 씨발아

씨발 부모새끼들은 왜 다 저럴까 그냥 내가 뭔 말을 하든 무시 하든가 제대로된 사랑도 못줄거면 차라리 참견하지를 말던가 씨발 기분 다 잡치네

오늘 아빠랑 대화하다가, 엄마가 죽을지도 모른다는 소리를 들엇음 지금 앓고 잇는 지병은 없으니까 아마 자살한단 말이겟지 근데 무슨 자격으로? 엄마가 무슨 자격으로 나보다 먼저 죽어? 사람을 이딴식으로 만들어놓고, 내가 실망과 고통을 안겨주기도 전에 죽는다고? 엄마는 나랑 똑같은 절망을 느껴봐야돼 그 전에 마음대로 죽어버리면 죽을때까지 저주할거야

죽고싶다