я никогда не испытывал настолько сильного чувства ненависти ни к кому, как к себе. оно настолько кипящее и огромное, что я лезу из кожи вон; я клянусь, я хочу расхуячить свою голову об плитку, это НЕВОЗМОЖНО

у меня появилась ненависть к единственной интернет подруге (в рж у меня тоже нет друзей) просто ниоткуда. причины совершенно нет, но, глядя на чат с ней в списке чата у меня просто дикое желание нажать на кнопку "заблокировать"

с одной стороны я скучаю по октябрю, тогда все было чуточку легче и меньше этой подавленности, усталости, но с другой - более сильной - я осознаю, что время учебы пересекло середину, следовательно, время учебы превышает оставшееся до лета

я стал оставлять отзывы на тех сайтах инет магазинов, с которых покупаю, потому что сам в этом нуждаюсь. мне просто необходимо видеть оценку, помимо "*число* купили". я очень желаю видеть фотографию товара

получил свою чайную ложку лопату с алика, я доволен

я по ошибке заказал два одинаковых кольца на алике. теперь у меня с мамой будут парные кольца

кусать и ковырять губы, а потом есть что-то острое - отдельный вид селфхарма какой-то

уже январь, а счастливым я остался в случайной июньской ночи

наткнулся на человека в комментариях, где он сказал, что люди не хотят слушать его факты про рыб, а я ответил, что хочу. он попросил юз в тг, такое счастливое утро

курьер просто дьявол, лишил меня удовольствия поесть любимые баклажаны по-корейски. доставка ожидается через ± полчаса

почему я такой жалкий бля

насколько я не социализированный человек, я так срусь человеку в лс ответить, начать знакомство

какой-то чувак написал мне комментарий с поддержкой, типо, человек реально листал ленту, зашел в комментарии и поддержал, вкладывая свои чувства и мысли в текст

мне кинули запрос на переписку в тт с предложением познакомиться. я не игнорю людей да и причин нет, но я знаю, что ничего толкового из этого не выйдет

никогда не спал 3 часа с половиной

через 9 минут уже 6 утра. я вроде собирался идти спать

через 7 минут настанет 5 утра. почему я не сплю, если все равно маюсь в бесконечном одиночестве

помню, рассказал когда-то родителям, что пробовал курить (электронную сигарету) в 10 лет. произошло б такое сейчас, я бы утаил

появилась новая причина жить

я дочитал облако, которое однажды забросил читать (что было очень зря). не могу передать словами, насколько я почувствовал эту манхву, я живу ею, а взаимодействия между моими двумя любимыми слишком меня беспокоили, Я ТАК РАД дочитать это

ни одной кружки кофе за этот ужасный (поэтому) день. башка раскалывается с самого утра из-за отсутствия моего божественного напитка в организме

я

без кофе уже загробный мир вижу

утро без кофе ощущается странно

ладно, сейчас помоюсь, почитаю манхву, лягу спать – и станет легче. утром меня ждет мой самый любимый прием пищи, а потом поездка обратно в город

моей любовью и зоной комфорта навсегда останутся аккаунты в тиктоке с черно белыми щп и персонажами манхв на фоне. что-то в этом есть

почему мне кажется, что со стороны я выгляжу так жалко. будто специально пытаюсь подлизаться, выглядеть жертвой, жалким, чтоб меня пожалели. мне никто такое никогда не говорил, но моя самокритика сильнее. если меня кто-то и начинает "жалеть" или "утешать", я просто закатываю глаза

порой бывает смешно, когда говорят "извини, если задел/а", "надеюсь, тебя это не обидело тогда" и тп. я ни разу не обижался ни на кого с ноября 2024. не знаю, почему так, но это мой шармик

я не плачу уже так долго, ограничиваю себя в этом постоянно, тк категорически не хочу иметь опухлость. но я бы рыдал каждую чертову секунду

хотя в ноябре все было хуже, но ничем не отличается от настоящего времени, просто я на несколько мгновений почувствовал себя не одиноким – сладкая оболочка лжи. меня съедает чувство ненужности, мне плохо, но что я пытаюсь сделать для появления общения? я не умею, видимо, это мое проклятье

даже с человеком, с кем я общаюсь уже почти год, я не чувствую себя так комфортно, как хотелось бы. у него много друзей, внимания, может, даже, счастья. пока я бьюсь в одиночестве, хотя есть еще двое человек, с кем я "общаюсь". мы не переписываемся, они просто "есть"

бесконечная жажда найти своего человека, такого человека, с кем мне будет очень уютно, кого я сразу же пойму, ведь мы будем мыслить абсолютно одинаково. очень хочется ассоциировать нас с определенными пейрингами, а особенно с моим самым любимым, особенным. я не хочу любви, я хочу этой связи

когда-нибудь у меня обязательно получится контактировать с людьми. легко находить знакомства, вливаться в разговор и не чувствовать себя кем-то отвратительным, кринжовым, я избавлюсь от ненависти к себе и стыду за собственное тело, внешность, мысли, движения

знаю, что мое будущее питание будет чаще состоять из салатов, bc я очень люблю их готовить, и сам вкус великолепный

я и

и снова состояние как в ноябре

ком в горле необычайно огромный

желание всех заблокировать

мне очень стыдно быть

я вижу себя кринжовым во всем

почему так стыдно существовать. мне стыдно абсолютно за все: за мои слова, шутки, мой внешний вид, ошибки и тп. все поддается сплошному сомнению

как же в ванне тепло, я хочу там жить

надо попробовать

пью колу зеро и смотрю в окно

почему говорят "если ты злой, занимайся спортом". если меня настигает состояние гнева, хочется вырвать собственные волосы и разодрать кожу от злости во время этих упражнений