Ich, wenn es Schokoladenfondue gibt.

Shaun, das Schaf war Shoshone. Schon, oder?

Türke gründet eine Fluggesellschaft nördlich der USA und nennt sie Erkan Ada.

Warum heißt es Unterricht und nicht Kreidezeit?

Warum heißt es "einen Hund zeichnen" und nicht Tölenmalerei?

Es gibt sie noch, die guten Nachrichten.

Auf meine leckere Weihnachtspizza kommt nur Gold, Weihrauch und Myrrhe.

Elf Bowling (1999)

Da übermorgen Heilig Abend ist, muss morgen wieder St. Hermes Tag sein, der Tag, an dem die Menschen für ihre Paketzustellung beten.

Also im Radio kam gerade ein Lied von Status Quo und die haben da gesungen "it' Christmas time, it's Christmas time, stand up and raise a glass of wine ..." Tja, dann muss ich wohl 🤷🏼‍♂️ GuMo

Warum heißt es Matheaufgabe und nicht die Ente Wurzel aussieben?

"Spiel mir das Lied vom Brot", sprach die Ente.

Warum heißt es korrupter Politiker und nicht Spahnloch?

Die Enge von Handgem.

Deinen Wunsch nach fruchtbarer Erde erfüllt dir die Torfifee 🧚🏼‍♂️

Der kleine James Bond 🍆 möchte geschüttelt werden, nicht gerührt.

Es macht mich einfach nur noch wütend 😡

Wusstet ihr schon ... 💡 Wenn ein Afghane aufsteht, ist er Afghanistan, wenn er ins Bett geht, ist er Afghanistaus.

Wenn jemand Kutteln isst 🤮

"Wollen sie ihren Sohn wirklich Lars nennen, Frau Tenrad?"

Warum heißt es Taube und nicht Gurrke?

Paulaner und sein böser Zwillingsbruder Paulauser.

Und sie wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Otel?

Die Wirtschaft steckt in schwierigem Fawasser.

der einzige "hocheffizinte verbrenner" der in meinem kommunismus noch erlaubt ist

Gerade war die Post hier in der Straße. Zum Glück kommt mein Päckchen erst morgen 😅

Der Koch der Kerkerküche im neuen Asterix-Comic hat einfach 'nen coolen Namen.

Er kommt zu später Stund und wirft dir giftiges Metall unter den Baum: der Bleinachtsmann 🎅

So, heute mal unter die Dusche, das muss dann bis Weihnachten reichen.

Der Kebab wird mit Heißluft erhitzt, bei meinem Föhnermann in seiner Föhnerbude. Das find ich sehr Föhn.

Mache von morgens bis abends Party mit El Mex und Aron Aal.

😳

In meinem nächsten Leben will ich Pumuckl sein.

Making-of Reportagen im TV: "Und nun kommt der GEHEIMTRICK des Herstellers: *mega ausführliche Erklärung*"

Da, wo die Sonne aufgeht, ist der Torpfosten und auf der anderen Seite der Torpfwesten.

Und dann rief der empörte Schuhmacher: "Das ist ein Sandal!"

Warum heißt es Sternschnuppen und nicht Zischsterne?

OK, ich behalt meine dreckige Leber und bleib fett.

In Australien fällt das Obst im Herbst vom Boden auf die Bäume

Eine schwäbische Komödie über zwei Zehen, die auf einem kleinen Misthaufen knootschen.

Als Kind war ich damals beim Nachbarskind und durfte in seinem Sandkasten mitspielen. Es war Sand Martin.

Es gibt nur eine Person, die noch mehr nervt als mein Hausmeister und das ist der Typ.

Hab mir ein neues Hemdi gekauft.

Sony Alpha 6400

"Was ist denn Ihre Lieblingstorte?" "Tortelloni!"

3.. 2.. 1.. Go!

norddeutsche iPhone

Ich komm zu deiner Halloween Party als Ralf Schumacher.

Joko & Glasfaserausbau