o amargor de não ser compreendida me faz acreditar que sou aquilo que as pessoas dizem sobre mim e me transforma num corpo preenchido por uma substância que não é criada por mim, mas que me infectou, como uma doença.

a sensação de notar que estou na mesma página de um livro há vários minutos porque minha mente se distraiu da leitura e ficou vagando por vários lugares distantes.

a correria do cotidiano me faz abrir mão de tantas coisas que eu amo, mas só percebo o quanto sinto falta quando tenho tempo para respirar e fazê-las com calma.

os maiores momentos de paz são quando estou sozinha, apenas na minha presença, em silêncio, cuidando de mim e fazendo as coisas que gosto e só isso basta. não preciso de ninguém, não preciso dizer nada, não preciso ser o que não sou, e só eu sou suficiente para fazer eu me sentir bem.

tenho me afastado da necessidade de ser imediata. não preciso assistir a todos os filmes, ouvir a todas as músicas e presenciar tudo o mais rápido possível. uma arte não será verdadeiramente apreciada se consumida com pressa. já eu, com certeza, vou aproveitar mais se fizer no meu tempo.

é bom ouvir minha própria voz e não sentir que eu deveria estar em silêncio.

sinto meu corpo mais leve quando passo um tempo fom alguém que goste de quem eu sou e me dá liberdade de ser e dizer o que quero sem julgamentos e expectativas.

eu gosto de ver coisas bonitas e o mundo é cheio disso.

não consigo deixar a sensação amarga de lado. sinto uma irritação tão frequente que agora já é parte de mim. eu não era assim antes, talvez isso seja a vida adulta.

eu sinto uma extrema necessidade em ser ouvida. eu preciso que as pessoas não só me ouçam, mas queiram me ouvir e que isso seja notável em suas falas e expressões. eu quero tanto ser compreendida, eu preciso ser valorizada até sentir o calor dos sentimentos fisicamente.

a cada vez que eu decido ficar quieta, ferindo minhas vontades de ser sincera e fiel a mim mesma, é como se vinhas com espinhos envolvessem meu corpo cada vez mais forte até quebrar meus ossos e me fazer sangrar por todos os lados.

ser paciente é exaustivo. até quando vou esperar pelas coisas? esperar que meu esforço seja recompensado. esperar que as pessoas reconheçam meu valor. até quando vou me controlar sobre o que dizer ou como agir, enquanto não se preocupam em como agem comigo?

por dentro sinto frustração e desespero, uma ânsia por mudança, mas por fora meu corpo exausto não consegue se mover.

nos importamos com as pessoas quando as conhecemos e esquecemos de continuar nos importanto quando elas já estão ao nosso lado. precisamos valorizar as pessoas que nos amam e tudo o que elas fazem por nós.

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro." — Clarice Lispector

despedidas são difíceis, mas quando olho para trás e percebo em que lugar eu me encontrava, noto o quanto eu era puxada para trás e que pessoas se foram para que eu tivesse a oportunidade de crescer.

às vezes, não importa o quanto você se esforce para ser presente e fazer o outro se sentir bem, sempre haverá alguém que fará a pessoa sentir o que ela deseja, ainda que essa pessoa não perceba que quem ela deseja é o motivo de sua dor.

eu gosto do som alto do vento. parece que há algo sendo dito, como se eu estivesse presenciando a expressão de algum sentimento intenso.

depois da dor insistente, das dúvidas e das palavras não ditas que impediam de seguir em frente, hoje tudo que resta são fragmentos, como vozes incompreensíveis que se misturam com o vento.

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eu nunca sei a hora de parar, não quero demonstrar minhas fraquezas, tanto por não querer preocupar os outros, quanto por medo de julgamento, mas só eu sei até onde consigo chegar e eu não devo fingir, até a mim mesma, que eu consigo ir mais longe. eu estou exausta e eu preciso descansar.

é muito bom se sentir ouvido e respeitado, sem ter medo de como as palavras vão soar. é ótimo sentir validação e a compreensão, principalmente das pessoas que amamos.

não podemos obrigar que pessoas nos ouça se não queremos escutá-las de volta. não há diálogo que seja falado por uma pessoa apenas.

"I want so obviously, so desperately to be loved, and to be capable of love. I am still so naive; I know pretty much what I like and dislike; but please, don't ask me who I am. A passionate, fragmentary girl, maybe?" — Sylvia Plath

eu não consigo perder as esperanças completamente. mesmo em meus momentos mais dolorosos, minha mente consegue fugir do presente e me levar a lembrar das belezas da natureza e a refletir sobre pessoas. algo em mim não consegue desistir de amar as pessoas.

existem lugares onde não devemos mais voltar.