私の完璧は違和感がない状態を指しており完璧のイメージはないからいつまでもゴールしないんだね。延々とどうしたら違和感が消えるのか試行錯誤していてこれってめちゃくちゃ効率悪いのかもしれない

今色々と開けないんですね！寝ようか！

GPTは主に敬語表現を調べるときくらいしか使えてない

ツイッターも開けずチャットGPTも繋がらない

他の人が言ってたら特に気にしないだろうことが気になったし目を合わせにくかった。今日中の案件があり気を揉んでいたのが大きかったかも。振り返ると気づくのに渦中にいると気づけないんだよな、のびしろ

忌避する感情が滲んで目が合わせられなかった、全てに対してフラットな視点をもちたい

久々の青空、謎垢フォロー無くて安心

私情で他者を引っ掻き回すのはよくないと思う、巻き込むんじゃない

数年服を買ってなくて食べ物Tシャツしか持ち合わせてない。許されたい

最近歩くことに関しては歩数稼ぎチャンスと捉えるようになったのでいける気がする

いくらでもそんなことがあるのにいちいち傷ついて落ち込んでたらキリがない。悲観的ではなく成長チャンスと捉えたい。ぱすたの経験値大幅獲得チャンス来た！みたいな解釈したい。良い考えかも

怒りや苛立ちに萎縮して悲しみの感情でいっぱいになって間違いや失敗の根幹について考えられなくなるところがある。悲しみで支配されるパターンの対処法を確立したい

自分の行動が人の邪魔になると思って相手に委ねて考えなかったり、間違いや失敗を責められたくなくて躊躇することがとても多い。些細なことで人にどう思われるかを気にしていてその躊躇によって大きな学びを逃している気がする

自分がやっても間違えること多いし責められるの嫌だしそれなら何もしない方が良いという思考になってる。 自分の良くないところに向き合えない、原画展を思い出せ

身内に対して全て相手にお任せするTwitterでよく見る家で何もしない旦那ムーブをしてるのではと気づいた。よくない

こうしたいという気持ちに従いたい

いつもうまくいかないときの失望を思って何もしないことを選択している。何もしないよりもうまくいかないときの方が得られるものは大きいと思うよ

過去の見つめると未来も何も変わらないんだと思えてくる。変えようと直向きに頑張る数々のキャラクターが眩しく感じる

幼子ぱすたに凄く納得したし泣けてきた。大丈夫だよあとちょっと思いきりがあれば成長できるよ

こうすべきだと思うけどしたくない、みたいなときは心の中に幼子のぱすたが顔を出すとき。幼子なら仕方ない、ちょっとずつできるようになっていこうね

最近そういうの無かったんだけど気持ちが後ろ向きになってると現れる。後ろ向きになるときは自己否定感が強くなってるとき、それが強くなってるときはこうすべきという固定観念が強くなっているとき、すべきことができなかったら無価値だと思ってるとき

コンビニのフライヤーを眺めたあとレジ並ぼうと思ったら後ろに並んでるっぽい人がいて並んでるのかな？と思ったところに並んでるっぽい人から何か言われたんだけど話しかけられると思ってなくて反射的にあっハイ…みたいな感じでその場を立ち去ってしまい、自分のよくわからないことに対して反射的にハイと答えてしまうの嫌だなと思った。無駄に長文になった

後回し精神が根付いているね。知ってるけども

無意識に嫌なことを避けているがそれによっておざなりにしているものがあるのでササっと済ませた方がいいかもしれない

妙に落ち込んでいるときは大抵寝不足と疲労感。 最近ちゃんと休息をとっていない気がする、今日は早寝ようね

納得したはずなのにしょんぼりする、こういうときは時の流れに身を任せることだよ

新しいことは楽しい、しかし勝手を掴むまでだと際限なく時間を消費するのはよくないかもしれない。寝ようね

しかし何度も確認すると時間かかるし疲れるのでもう少し減らしたい。減らしても大丈夫だと思いたい

画面上の文字は目が滑る感じがあるので何回も確認してしまう。合ってる？合ってる…ほんとに合ってる？…合ってる…うん大丈夫…だよね？みたいになる

心配性

なんて返そうか言葉を考えてしまう麺類なので即レスは基本できないしネットの海に流す文章は何回も確認してしまうしどこに流すのかも何回も確認する

なんだってやってるうちにできるようになる、時間がかってもわからない問題がわかるようになるし、描けなかった絵が描けるようになる。自分と向き合うことでしか真っ当な自信は得られないような気がする

久しく無かった心の揺らぎ方をしたので考えてしまった。でも最近の自分のことを見つめる機会になり良かったと思う。良いものになりたい

マシなやつになっていきたいな、せめてこれから出会う人にとっては…これまでの人には陳謝と感謝の気持ちを抱くくらいのことしかできない。付き合いを続けてくれる人にとっては良いものになっていこう

ちょっと怒られたり睨まれたり揶揄われると私はダメな人間だと傷ついて悲しい気持ちに浸るばかりだった。そんな状況にならないよう逃げることしか頭になく、そのくせ人に助けてもらうことに疑いがない甘えたでと文字にすると本当にろくなやつじゃない

自分以外は私より優れているという思いこみにより共同で物事を進めることに対して他者に委ねて考えなかったり意見があっても間違えてるような気がして言えなかったり自分の不甲斐なさを晒したくなくて何も聞けなかったり、そりゃ変わらんな…

ごく最近ものすごく実感したけど人にものを尋ねることができない故に不得手のままでいるものが死ぬほど多い

図星を突かれて腹が立った、ということ。まだこんな幼心があるんだな…良い学びを得た

単なる事実を述べたことに対して私が勝手に傷ついているだけの話。認められない事実を言い当てられたから被害者ムーブをかましているだけなのでは？

事実、だけど傷つく、というときはどうしたらいいんだろう。時間と共に癒されるのを待つのか。いやしかしその事実が果たしてその事実のままで良いのかという課題もある

口下手な人、繊細な人だと、他者から自分をネガティブに捉えられた発言をされたときと似た感覚かも。確かにそうだけど他者に指摘されると傷つくやつ

一瞬でなんでもないと装ってしまいしばらくしてから心が傷ついていることを自覚したけど後出しするのも嫌なのでここで供養

腰の痛み気になりつつあるのでストレッチや運動などしていきたい

体力つけたら更に余力が生まれる、希望がある

最低限のこと以外に手をつける余力ないと思ってたけどそんなこともないとわかったのが収穫

ぐだぐだの頻度はもっと下げていいんじゃない？と思った。というかもっとやりたいとかやるべきことに手をつけた方が充実するんじゃないかと思えてきた

ここしばらくというか二次創作が落ち着いてからほんとにぐだぐだ過ごしてたんだけど最近新しく仕事し始めてから時間の有意義さを感じている。お金になる時間を過ごしているという意味で

相手の顔覚えようという意識がないと人の顔覚えられない。話すとき話の内容に集中していて顔に集中を分散できない

今日は喋るの面倒だと思うターン多かったんだけど思い返せばつまらない返ししかできない自分に辟易していたのが理由にある。もっとハードルを下げてこうな

最近本読んでないな。読みたい