Планирую сегодня переспать с мыслью о том, что хочу потратить 7к на Шекспира. И это с учетом, что у меня на сигареты денег не всегда хватает🤔

Я захожу сюда в основном только для того, чтобы жаловаться, да. И что вы мне сделаете.

И еще на меня иногда накатывает шиза, и все становится грязным. Я, окружение, мир... Просто, сука, все. Когда устала, захотела умыться и пойти спать, но вместо этого пидорила хлоркой раковину с ванной. Удивляюсь, как я с вертолетами себе башку не разбила там.

Короче, все заебало, и я решила скрасить ночь и открыла себе коктейль, так как все цифры, буквы уже сливаются перед глазами от многочасового сидения за компом. В доме слишком дохуя алкоголя, который просто стоит и ждет заветного часа (я слабачка). Так вот, пьяной работается очень даже лучше.

я сдаю нахуй свой диплом о высшем образовании, отказываюсь от квалификаций и вообще от всего, что подтверждает тот факт, что у меня есть мозг и он работает.

Знак, что все, пора домой, отдохнуть это когда во время работы ты начинаешь плакать от усталости... Я уже не знаю, чем себя поддерживать, чтобы не сдаваться.

Самый главный вопрос пятницы это считать ли проебанными мои 90 дней без алкоголя, когда я выпила треть бутылки, а остальное вылила? С учетом недавнего срыва, с которого я восстанавливаюсь вторую неделю (хотя тогда и не было никакой алкашки), я молодец, что сдержалась... Но все равно как-то погано.

Посетила обитель знаний, сообщили, что комиссии нужно скидываться на стол. Я уже и забыла о таких поворотах. Что десять лет назад их покорми, что сейчас - покорми, воду купи, цветы купи...

Самое главное достижение сегодня - заплакать после работы, а не во время. И пока я ехала домой, то начала рыдать еще сильнее из-за желания съесть банан. Думала, вчера день был тяжелый, а нет... Зато сейчас сижу в темноте и тишине, плачу и ем ебанный банан, за которым пришлось идти в круглосутку((

Сегодня снова день больного колена. Ходить больно, сидеть больно, просто жить тоже больно. С работы я вернусь только к 10 вечера(( Хочу плакать.

У меня висели отчеты за 5 месяцев. Плюс бессонницы в том, что я ебнулась и все доделала, но спать все равно хочется нереально. А еще задумалась о том, что хочется купить обычную клавиатуру к ноутбуку домой, так как рабочая издает прикольные звуки при нажатии, мне понравилось.

Мои мольбы не помогли. Владимирская область, увидимся в декабре✋🏻. Я уже считаю, сколько бабок и времени у меня будет уходить на дорогу, про нервные клетки умолчу...

Это че?? А талмуд с вклеенными новыми законами и изменениями из газет и распечаток больше не канает?

Бля, вот когда работаешь с людьми, то понимаешь, какие дети сейчас некультурные (про те мгновения, когда я работала в школе, вообще молчу...). Иногда даже не знаешь, что лучше совковые бабки, которым все должны, или малолетки, которым тоже на удивление все должны...

Пока никого нет, смотрю видосы, как лошади первый раз купаются в море. Иначе у меня засвистит фляга.

Поела дошик и легла поиграть в геншин. Работать мозгом сил нет. Вообще было настроение напиться или даже потворить хуйни, но 69 дней без алкоголя осуждают меня из-за угла(( (Зато цифра хороша).

Выходной начался классно. Происходит какая-то хуйня. Прям ХУЙНЯ. Меня хотят забросить работать в омвд в блядские Петушки. И, походу, у меня не шибко выбора... Пойду на следующей неделе на коленях к руководителю в моем городе решать судьбу. Зато я поспала, а теперь луплю в стену в ахере.

Я хочу себе домой эту стену. Готова отгрызть эти милые дощечки.

Спустя 4 дня я пережила мигрень. Сегодня был семейный ужин. Просто с самыми близкими, как раньше, и это такая радость. Я уже и забыла, какой хаос мы вшестером наводим в доме.

Врач сделала ставку на суматриптан. Я берегла эти две заветные таблетки лучше, чем девственность. Чтобы что, чтобы они вообще не помогли. Ненавижу мигрени, провела сутки в аду, и ничегооо не помогало😭

Я вроде как выросла, а привычка прятаться, когда появляется какая-либо угроза, осталась. И неважно, незнакомый это человек или родной... Думала, что ситуации, когда я сижу в темноте в ванной где-то позади, и не существуют.

Мне иногда кажется, что однажды джойстик не выдержит того энтузиазма, с которым я играю в мортал комбат... Или экран, в который я этот джойстик швырну... А возможно, мне просто нравится уничтожать свои нервные клетки.

Похоже, произошла компенсация того, что вчера я въебывала весь день(( Поэтому сегодня я миллион часов просто пялилась в потолок, даже встать поесть было тяжело. Ненавижу такие дни.

Похоже, пора проглотить свою гордость или что у меня там и купить таблетки, которые врач прописал на случай сильной боли... И съесть всю пачку, потому что уже хочется выть от того, как болит.

Голова, хватит болеть, заебала

Произошел последний платеж за учебу. Теперь я свободная, но очень бедная (лучше бы оплатила себе диплом, честное слово).

Из радостей - я переклеила себе защитное стекло. Так как на днях мой телефон не долетел до кое-кого, и от встречи с полом немного загрустил, но я все поправила, ура-ура!

Выбрала самый идеальный день в году, чтобы зайти в канцелярский магазин. Зашла, охуела с очереди и вышла. Лоточки для бумаги, увидимся, наверно, через неделю✋🏻 Вот они, плюсы жизни, когда ты не следишь за днями недели и числами...

Попросила сегодня утром подругу срочно помочь. Нужно было просто дополнительное мнение и совет, чтобы решить одну важную фигню. Она мне так и не ответила. С одной стороны, понимаю, что она занятой человек и я тоже таким грешу. Но почему, когда мне пишут 'срочно', я сразу отвечаю? Грустно и обидно...

Ура, спустя месяц вернулась в зал. Правда, факт того, что я полторы недели делала что-то дома, мне совсем не помог... Я начала разваливаться через 5 минут после начала занятия🙈

Не хочу работать, хочу плакать.

Поражаюсь, насколько я иногда зависима от таблеток. Два дня прожиты чисто на автомате, и таблетки были полностью позабыты. Что ж, расплата за это не заставила себя долго ждать... Зато ночной прилив продуктивности убедил меня отпидорить хату и помыть окна. Хочу медаль за это дерьмо...

День вышел прекрасный. Мне очень понравилась куча акварелей с утками и полотно с меня ростом с ними же, хочу себе такое домой, оно великолепно. Правда, немного вымокли под ливнем в парке, но не расстраиваемся, главное - не заболеть...🥴

Я не умею делать что-то одна без цели. Завтра подруга позвала погулять на ГЭС-2, и это всегда пожалуйста. А сейчас я гуляла до аптеки и теперь сижу плачу в парке. Опыт? Не очень-то положительный.

Проебали 5 кг кураги. После очень жёсткого мозгового штурма выяснили, что мы ее тупо не купили. В магазине был хаос, так как хотелось всего и побольше. И курага, которую уже пересыпали в другую коробку и взвесили, осталась в стороне. Звание 'лох года' получаем мы...

Просто хочу, чтобы со мной кто-то походил. В подростковом возрасте подруга худела, и мы наматывали по десятку километров по городу... Где это сейчас((

По дороге заехали в Элисту, потому что когда еще получится глянуть на 9-метрового Будду. Разочарована, что там много что в строительных лесах, но желание вернуться невероятное. Я счастлива, что мы пришли поздно вечером и сувенирный уже был закрыт, иначе мини-Будда за 15к уехал бы с нами...🙈

Я, как и подобает вампиру, помимо непереносимости чеснока, имею аллергию на солнце. Теперь я в точечку. Абсолютно везде. И веснушек стало в миллион раз больше... Ужасно.

Посмотрели на водопады, к сожалению, они грустные, потому что не сезон и жара. Столкнулись с группой художников и фотографов, даже не верится, что когда-то я сидела так же... Колено умерло после насыщенного дня, и новый гель, который взяли с собой, вообще не помогает(

Когда-нибудь я украду рыжего мужчину. Я прям не могу. Тут же воруют невест, почему нельзя сделать так же?😭 У нас был рыжий официант, и мне уже не нужен ужин, достаточно просто сидеть и смотреть на него.

Вчера трогали море, а сегодня полезли в горы и внезапную пустыню. В рот я ебала ехать по серпантину, тем более на механике. Сразу в голове серпантины Абхазии, где ноль асфальта (вообще хз, как там сейчас), и одна ошибка и ты ошибся. Но оно того стоило.

Вообще, из-за этого было столько ругани, поскольку близкие, зная, что я нездоровый человек как физически, так и психически, пиздец как не хотели меня отпускать... Еще и при покупке билета мне сказали, что есть риск, что для меня будет больно большая страховка и не пустят🫠 Но все обошлось.

Как-то я неоднократно пыталась совершить одну ошибку. И лет так 8 назад меня посетила идея превратить свое грязное прошлое в желание. Вот, спустя это долгое время, я пришла исполнить мечту.

Готова просто рыдать. Мало того, что гуляя по главному рынку, я почувствовала себя женщиной с токсикозом, которую выворачивает от любого запаха, так нам еще сказали, что сезон шелковицы кончился. Я хочу, блять, просто поесть этих чертовых ягод.

А самое главное - это море и горы. Готова пялиться на волны бесконечно. Последний раз я выезжала в отпуск, так еще и за пределы своего захолустья лет так 8 назад. Планирую впихнуть в эти две недели невпихуемое.

Случились три сверхъестественные вещи. Увидели зачатки мурмурации и мерцающую разметку, и облизнули пересохшее соленое озеро. Порадовала высохшая река под названием Сухая Галина. Продавила всех, и мы съездили посмотреть на Родину-мать. Но нам не разрешили спиздить подсолнух... И арбуз((

Сутки в дороге пиздец. Я решила, что подходящее время для истерики - это спустя 13 часов пути...

ОЧЕНЬ грустно смотреть на отдел с миленькой канцелярией к 1 сентября и в который раз понимать, что оно тебе не надо... И в магазин ты пришла, чтобы купить овощи и закрутить дома лечо с домашними кабачками😭

Хорошее завершение дня - это поехать на велосипедах чисто женской компанией ночью купаться, а потом пить пиво на детской площадке и кататься с горки🤭

Похоже, до конца месяца буду питаться солнечным светом. Квест окончен, я нашла себе линзы и отдала за них 5к. Если бы не чертов отпуск, можно было бы продолжать гонять в очках((