다들 나로 인해서 힘들기도 했겠지만 추억도 얻고 행복했던 순간도 있었겠지 나는 의미를 남긴거지 할만큼했던거야

뭘 열심히 해온걸까

열심히 했던 거 이제는 알아줄 사람 몇 없고 내가 붙잡고 있던 것에 대한 보상 받을만큼 받았다고 세상이 말하는 것 같고

그냥 내 스스로 이정도면 충분했던 것 같다고 만족하는 것 같아 후회없이 살자고 마음먹었던 걸 이룬 느낌

그냥 나눠 들어줄 수 있을만큼 도와준거 같고 행복도 줄 수 있을만큼 줬던 것 같고 내가 할 만큼은 다 했던 것 같아서 내가 어떤 선택을 해도 다 괜찮을 것 같다 나한테 잔인하다던가 남을 사람을 생각하라던가 그런게 더 족쇄같아

늘 행복해 보이던 사람이 죽었다 뭐 그런게 크게 놀랍지않을거같다. 지친걸 표현하는 것도 힘들었다거나 그냥 마침표가 필요했다거나 그런게 다 이해가 돼서 그럴사람이 아닌데 같은건 없는거지

비상문이라는 제목이 좋았어 왠지 탈출구 같아서

언제든 그만둬도 괜찮다 그런 생각이 들어

나도 많이 지쳐서

이런거 이제 주변에 말해봤자 걱정만 되고 슬퍼지고 상처받았다고 되려 화낼테니까 이제 말하기도 지친거같아

내가 없어져도 다 괜찮을 것 같다는 생각이 들어서 언젠가 순간적인 선택으로 다 포기하게되는 건 아닐까 싶어져

뭔가 포기하고 싶다는 마음이 들때 점점 걱정되는 것보다 괜찮겠다 하는 마음이 더 많이 드는 것 같아

나 없어도

행복할 것 같은 미래가 있을거같아도 그냥 이제 충분한 것 같다 그런 생각이 들곤해

그냥 다 정리하구 이제 이만큼의 행복이면 된거같다 라는 생각도 조금 드는 것 같아

행복해도 다 그만두고 싶을때가 있네

맘이 아푸다

사라지구싶다

당장 하고싶은 거 있어도 할수없는거고

우울햐다 사라지구싶다

다싫고 살기도 싫어지는

혼자이긴싫은데 피해만 주는거 같아서 혼자여야겠다 싶어지는

근육통...

의욕이 너무 완전있었다가 없었다가한다

왜케 다 하기싫징

동숲 벤 약간 초당이같다

그림~~~

히히 난색 한색이다

히히 시이상~~~🥰

입원했을때 응원해주셨던분... 넘 감사해요 따뜻한 말에 많이 위로받았습니다🥺

고생했다 내가 내 고생 제일 잘 알지

저마다의 이름이 존재한다는 건 헷갈리지 말아달라는 이유라는 말을 좋아해

외로움은 누군가 옆에 있어주길 바라는거고 고독함은 누군가 옆에 있음에도 쓸쓸한 것 같다

정신차리자

날씨도 온도도 다 좋네 책읽기좋은 날

타인이 보는 세상과 내가 보는 세상을 가장 쉽게 나누어볼 수 있잖아

책이라는 건 좋은거지 조용한 토론 뭐 그런거

예전에는 진지함에 어울려줄 사람들을 찾았는데, 이젠 별로 상관없어 그냥 남들이 진지해지고 싶을때만 적당히 어울리는 거로 만족하면되고, 의견이 너무 다르면 서로 피곤해지기만하니깐

어쩌겠어 그게 나인걸😒

사소한거로도 진지해져버린다

아픔도 추억이 될 수 있더라 인간은 과거의 기억을 미화시키는 경향이있더라고

하고 싶은 것과 지켜야할 것 사이에서 오는 괴리감이 너무 크다

아직 부족한거도 많고 배워갈것도 많고 미숙한 것도 많은데.... 배우고 싶지않다고, 어린상태로 있고 싶다고, 더이상 모른 채 하며 살아갈수도 없고... 그냥 알게될수록 책임의 무게를 느끼고 살 수 밖에 없게되네

행동의 무게라는게 그런거구나

인생은 단순한데 단순하지가 않네

좋아하는 작가님 번역본은 잘 출간되는데 도서관에는잘 없네...

기분이 가라않네

복잡하다잉

노력하지 않아도 있는그대로 사랑받는사람들이 부럽다