すこしずつかいていけるようにもどりてぇな

今日は投薬中断

お前だけが苦しむことは無いんだ……… 最後まで付き合うぞ。

よくよく考えたら 確かに恋人同士になりたいとか好き嫌いとかは、当人同士の問題だから、私に言う必要はないってCの主張はその通りなんだけど BCの恋人契約の中に俺が勝手に組み込まれて、双方それで合意したいって時点で、可決する前に説明責任あるやんっていう…………

人間関係のいざこざが向こうは今向き合えないってなって 俺も整頓したくてちょっと距離取って…… その間に共有部屋で相手の意向そっちのけでそういうことする…………のは どうなんだ…… 相手は自分がその行動の勝手を思い出したくて勝手にやってるだけって言うけど 気にする俺がおかしいのか？

俺がおかしいのか相手がおかしいのか訳分からなくなってた

……どうなんだほんと

だめだ最悪すぎて吐きそう

dpi(デカパイ)

30で死のうって思ってた人間が 人と会って生き直させてもらって 今こうしてるんだから もう少し気を抜いて生きてみたっていいよな…… あと半分も時間があるって考えたい。 自分の老化と比例して一日が直ぐに終わってしまうようで 怖かったのかもしれない。

人の一生は短い けれど 実のところは案外長くて お釣りが来るほどの時間があるのかもしれない 表紙に惹かれて見知らぬ本を手に取る いつもと同じ通勤路の道を一本だけ変えてみる 意味もなく他愛のない会話をする 非効率でもいい 間違えてもいい 私は時間の奴隷ではない 私は自由に時間を過ごしていい 何度も何度も許しを得るように 私は心の中で繰り返している。

物事を遠回りすることへの許しが欲しい 即座に結果が出なくてもいい 曖昧なままでも良かったのに いつの間にか即時的な回答しか受けつけられなくなってしまっている 昔のようにゆっくりと過ごしたい 世界や周りが自分よりも先へ進んでいるように見えて 取り残さる気がしてしまう 実際はそう見えるだけで 案外周りは等速に動いているのかもしれない 結論だけを求めないで 過程も大事にして 成果だけを見ないようにして 価値が分からないものを 抱えたままでいてもいい 捨てなくていい 無為かもしれないと抱えながら生きているこの時間が 生きている証なのだと

めも 寝る前に薬飲む

无论发生什么， 我都会不由自主地爱上你们。 我做不到讨厌你们。 明明说着希望你们幸福， 可内心深处却又忍不住想着—— 就这样一起疯狂下去也好。 各自成为彼此所必需的生活……

我是病人。 我无法拥有一个“最爱的人”。 那个我最想去爱、也最想被爱的人，已经死了。 只有那个位置，被彻底地挖空了。 即使我拥有真正亲密的朋友、室友、可以回去的地方， 即使拥有那些无可替代的存在，我也无法感到满足。 如果说我还能去爱别人，听起来似乎还算正常， 可实际上，我无法以正确的方式与人相处， 也无法给予恰当的爱。 我会毫不犹豫地，把本该平均给予恋人或家人的爱， 倾注到无关的他人身上。 因为从那样的互动中得到的笑容、快乐的感觉， 能够暂时填补我胸口那个空洞。 但那并不正常…… 那是病。 请救救我。 请救救我。

我稍微冷静下来思考了一下。 你的行为，和我的母亲很像。 自私，又最大限度地利用自己的性魅力…… 把周围的人当成可以随意摆布的对象…… 嘴上说着什么恋爱、什么爱， 说自己是卑微的人， 说着冠冕堂皇、看似高洁的话。 可一旦揭开表象， 却把爱欲置于友情与家庭之上。 一边拒绝他人， 一边在感到寂寞时又哭着渴求被爱。 和我的母亲一模一样。 卑劣的人。 最低的人。 ……可我还是喜欢你。 我不知道为什么， 但我就是会原谅这样的你， 无论如何，都无法真正讨厌你。

在我离开的这段时间里，我所爱的人正在一步步堕落。 干脆就彻底堕落吧。 变得肮脏吧。 堕落到连找借口都做不到的程度。 现在的你，正是你曾经对我说过、你所厌恶、所回避的那种人本身。 让我作呕。 令人唾弃的行径。 ……可是， 即便如此， 即便这样，我还是觉得你……如此令人怜爱。

不要做和我母亲一样的事。 明明做不到，却一次又一次地让我抱有期待…… 最后却若无其事地背叛。 那时候，你对我说的话、露出的笑容、轻快的语气， 我曾以为那一切都是发自内心的，是彼此真正理解、彼此分享的。 正因为如此，我才原谅了你们的背叛。 可当我明白这一切不过都是虚伪的装饰时， 我彻底崩坏了。 唯独和母亲一样的事—— 唯独不想被你这样对待。 那个在当时拯救了受伤的我的人，偏偏是你。 我曾信任你，也曾爱你。 正因为如此，我的心被彻底碾碎了。

连自己所珍爱的东西都不敢去爱的人， 还敢奢谈什么“纯粹的爱”？ 别恶心人了。 你不过是想在那个人面前维持体面、博取好感罢了。 虚伪得一目了然。 曾经亲手否定过他人的你， 如今却装出一副深情的样子，谈什么“纯粹”？ 这种话，从你嘴里说出来， 连一句笑话都算不上。

ルームメイトが買ってきたモフリンやべぇ

飢えた獣

薬増やしたい……

寂しい……

うん。ゆっくりな……

こういう時ちょうちょは楽……

投薬の影響で情報過多だと生活が苦しい状態になっています。 そのためしばらく落ち着くために、ネットを少し離れようと思ったのですが、元々依存気味な性質があったために、Twitterを直ぐに開けない状態にしています。 消えていなくなるだとかこのままフェードするとかではないので安心してください。 薬の副作用が緩和してきたらまた戻りますm(_ _)m

メンブレしてたメンヘラも怒りのあまり起き上がるぞバカ

グレイブ180-185にして。

レッフが10センチ 紅蓮が15センチ伸びたなら グレイブももっと伸ばせ。

戦争だろこれは

いや、たそとグレちが同じ身長とか許されないやろ。

グレちのばして180くらいまで

は？

…………？

公式がエアプすぎる。

誰も何も動いてないのに ずっと何かが動いている音がする

ずっと衣擦れの音がしている……

なんも怖がることはないんだと……

案外また帰っても大丈夫って思えると 落ち着けるもんだ………

少し落ち着くためにネットのいくつかを閉じた。 私は少し情報を見すぎているから強制的に閉じて少し落ち着こう。 いなくなる訳じゃない

私が無くなれば彼女が潰れてあの子が1人になります 彼女が無くなればあの子が潰れて私が1人になります あの子が無くなれば私が潰れて彼女が1人になります

きっと大きな出血を伴わなければこの問題は解決しないのでしょう。 もしくは時間の経過で穏やかになっていくのでしょうか？ 私には……分かりません。

神様お願いですから2人を幸せにしてください。 わたしは………どうすればまた心からふたりが笑ってくれるのか分かりません。 誰がかけても大きな喪失が生まれる雁字搦めになってしまいました。 私が欠けてもダメ、彼女が欠けてもダメ、あの子が欠けてもダメ。 それぞれが紐づいてしまっていて……

かまくら見つけて入って1時間

どうしたらいい

許すしかない許すしかない許すしかない 私は二人が本当に好きだ。 本当に、自分の血肉のように大切だ 家族のように愛している。 だから二人を祝福すべきだし 笑顔でそれを受け入れるべきだ なのに私はどうしてこんな心でいるのだろう 許せないのだろう 許すしかないのに そうしなければ そうしなければいけないのに どうして私は許せないのだろう どうしてなんだろう 愛しているのなら許せるはずなのに 私は2人を愛していないのだろうか どうしてなんだろう どうして こんな記憶や気持ちを全て切り離してしまいたい。 切り捨てられない 捨てられない

君達は互いを特別な呼び方で呼び合い愛を囁き合う。 それを私は聞いている。 君達からそれを私は受けられない。 だのに君達は私が大切だと言ってくれる。 君達から私はそれを受けられない。 君達から私はそれを受けられない。 君達から私はそれを受けられない。 君達は私に居なくならないで欲しいと言ってくれる。 俺が全てを許せればそれでいのに。 俺が全てを許せればそれでいのに。 君たち二人はお互いに誰かの特別になることはないだろうと言っていたから…それを私は信じていた 特別な友達になれて俺は幸せだった 君達もそれを幸せと感じていてくれた それだけで良かった それだけで良かったのに

君はあの場を壊したくなかった あの子は君に離れて欲しくなかった 私は君たち二人のどちらも失いたくはなかった。 3人のそれぞれがそれぞれの特別な関係にはなりえないと言う前提が壊れた時点で、もう3人の集まりの場は壊れた。

君はこの場所を守りたくてあの子の願いを受け入れてしまった。 あの子は君が私を1番に想っているのをわかった上でそれでもいいと願ってしまった。 結果あの子は恋人の関係を君に要求して私よりもその上に置いてしまっている。そしてそのことに気がついていない。 私はふたりが好きであるからそれらを許すしかない。

１と１と１の関係性でよかったのにどうしてそこに2と1を作ってしまったのか