事前にここからメール送られてくるよ、実施してねって伝えた上にメール送信されてるから届いてない人は連絡くださいまで伝えてるのに返信来なけりゃ大丈夫だと思うじゃん…社内メール返事よこせや…

マンキン最終話まで読み終えた まあ一度打ち切って連載掲載されなくなったものへの加筆だから思ったよりプリンセスハオ以降の展開はトントン拍子に進んだんだなっていう印象 でも限られた中で辿り着ける限りの大団円になれたんだなって思う

今年のメモ 行く願望(当たることを想定しほぼ確) サンリオピューロランド 5/9 Revoオケコン 6/7 ジグザグ栃木 行けたら行きたい願望 8/21 ジグザグ仙台 京都旅行 連れていかれそうな場所 海外1週間 グッズが出ると踏んで欲しい願望 メガシンカライチュウ 等身大ライチュウ こうまとめると意外とシンプルだけどシンプルに高額ゆえ金欠

Twitterで騒がれてる奨学金500万背負った子作り専業主婦早期結婚願望彼女との結婚話、人それぞれの価値観だから向こうで突っ込むつもりはないけど奨学金背負ってる己の身としてはそれをさせた親族以外の他人に自分の奨学金支払い頼るとか絶対しようと思わない 現に離職時も己で支払わないといけない保険代も奨学金も旦那に頼ることなく出し続けた 資金繰り的に厳しい月は流石に人の手を借りたけどあくまでも自分の親への借金だけ 他人の金をあてにして生きていくとかしたくないし今はそれで生活できてるから どうしても無理な時はどうすれば良いのかまた考える そんだけ

あまりにも久しぶりすぎて勝手を忘れてサービスでつくから煮玉子いらんのに煮玉子付きで頼んでしまう大ポカしたのはこのわたくしでごぜぇやす 特別に煮玉子2つにしてくれてありがとうございます…

最終まであと少しのところまで読んでいるけどやっぱり恐山が一番好き 推しの馴れ初めエピソードって好きなんよ

アニメも漫画もリメイクさえとうに終わってしまったのにこんな変な時期に漫画をようやく手に取ってしまったが故にもはや新品を入手できない漫画本集めに奔走し一人思いを馳せている 現状において大金を動かす必要のないコンテンツで大変助かっておりますがこころは大変に辛楽しいです そして昔のグッズに手を伸ばしたくなる大変危うい散財癖

葉くんの普段のゆるさと大事なところで核心をつく鋭さの緩急が好きすぎるしアンナちゃんの強さはヨメとしてもイタコとしても計り知れない奥深さだし2人が合わされば現代ではまだ全然結婚出来ない年齢なのにその風貌雰囲気たるや長年連れ添った夫婦の貫禄を思わせる揺るぎない夫婦の面持ちで何が言いたいかっていうとシャーマンキング大好きなんですよええ すき………

薬無くなるから病院行きたいけど早退で給料減るのはなぁ→給料減らないから早退して行ってきな！ 神では…？？？

小学校の頃に一瞬だけテレビでチラ見しどこで入手したのか分からない葉くんのボールチェーンに惹かれてずっと心の中に名前だけいて学生の頃に恐山ル・ヴォワールだけを摘んでいたマンキンだけどやっぱりフィーリングは間違っていなかった

頭の中を空っぽにしたくて買ってから読み進めていなかったマンキンをようやく読んでる キャラを知った上で改めて思う 葉くんやっぱり好きだわ

駅前に出たしこのまま一人になりたくて車動かしてどこまでもいこうかとも思ったけど休日の交通量と運転マナーにストレスを感じるくらいなら出ない方がいいのかもしれない でも家にもいたくない 透明になりたい 何も考えたくない 人に気を回すほどの余裕が無い

重い障がいが残るとしても可能な限り生き長らえさせその生を背負う覚悟と 苦しみながら生きるよりも楽に眠らせてあげてそれを看取り最期まで見送る覚悟 どちらも間違いじゃない 間違っていない どちらも辛い

でも内孫と親が泣いてない中自分だけぐずぐず泣くわけにいかないじゃん 泣いても故人は生き返らないのだから 思春期真っ只中の子どもじゃないのだから

中学生の頃のひいばあちゃんが亡くなったときでさえ一晩中数日泣いたのにじいちゃんが亡くなったのをたった数時間程度の涙で終えられるわけがなかった

気持ち悪いえぐい動悸が収まらないフルコンボ

何が辛いのかも分からない

助けてなんて言えない言う資格もない これは罰なんだ 戒めだ お前に何かを願う権利は無い

起きててもぐるぐるするだけ 寝よう

疲れた、な

おのれよ お前に弱音を吐く資格はないよ

もう少し、まだまだ、弱音を吐くべきではない 何も感じず 道化になって 何事もないかのように振る舞い やり切れ

三連休消えたい この場から 全部捨てて

耐えろ 折れるにはまだ早い 頑張れ

今日は何も連絡しなくて済むと思ったのにな めんどくさ 無理

全部一旦頭の中から掻き出して空っぽの状態で一人になりたい

良い気分転換になったわ！ってなるけど終わってしまった後の引き戻される感がどぎつすぎてえぐい だから来週は家から消えようと思ったのにな

実家で箱根駅伝垂れ流してたから何となく見てたけど青学熱すぎたな……黒田朝日くんの追い上げとんでもなさすぎてこんなにドキドキしながら箱根駅伝見届けたの初めてかもしれん

にじさんじカウントダウンライブで年越しいたしました 今年の目標は安定を得ることです 本年もよろしくおねがいいたします

年末年始長いと思ってたのにあっという間に終わりそう

昨日で気持ちに整理つけた筈なのに今更また涙が止まらない じいちゃんに会いに行く時は止めなきゃ

気持ちの整理はとっくについたしやれるだけのことはやったつもりだから何かを後悔するも無い でも強いて一つだけあげるとするなら 曾孫は従兄弟の子だけじゃなくいつか叶えたい私の子も見てほしかった 遅くてごめんね 見せてあげられなくてごめんね それだけはある

未来に神様に祈ることすら許されないのなら、厄を払うことすら許されないのなら、今できることをできる限りやって、今願える範囲のことを精一杯お願いするくらいはさせてもらえるのかな

何かもうさ 起きてること全て己への罰なんだと思ったら仕方ないよね 多分来るものを今はそのまま受け入れるしか無いんだろうなって 耐えるしかないんだろうなって 何かを望むことは罪なんだと 何も望まないように生きるしかないんだなって 思うよね

もしこの不運が重なる詰み自体が来年の本厄そのものによるものだとしたら、私はいつになれば祈願を許されるのか

私また参拝できないの？拒絶されてるってこと？

はっ倒すぞ なあ ねえ 何でうちだけ蚊帳の外なん 何で情報くれないん 確かに県を出た身だけどさ 実のじいちゃんに何かあっても私会えないの？会わせてもらえないの？終わった後にしか会えないの？

【#あんスタで過ごした2025年】 #あんスタMusic の1年を振り返ろう♪ #創大バズり中 #感謝祭_届けたいRaRaRa_Station踏破 #ライカ単独ライブ応援P #あんスタ

カインズのマック朝マックすら取り扱ってないの想定外すぎるんだけど ハッシュドポテト食べたかった……

逆流性食道炎も消化不良も心当たりとなる原因として生活習慣関係何も思い当たらなくて草 ストレスかよ

人生2度目の胃カメラしてきた とはいえ寝てる間に全部終わったからありがたいことに辛いも何もないけど

気を抜くと何かしら食べてしまいそうになる……明日まで水だけで過ごさないと

今日やること 前髪切りに行く お米買う 猫砂買う ガソリン入れる 明日やること 病院行く 買い物行く

絶妙に傘をさした方がいいような迷うレベルの雨に強風が重なるのほんと無理

交わした約束忘れないよ 目を閉じ確かめる 押し寄せた闇 振り払って進むよ

落ち着いてるのに動悸が凄く響いて気持ち悪い

でも今己の自己肯定感も低いからね 仕方ないね 己が嫌いだものね

明日ゴミの日だからゴミ集めて 夕飯作って 洗濯物干して 明日は光熱費のために銀行行く 分かってる これ全部やっても何もえらいことなんかない 世の中からすればこれが普通だということも 当たり前だと思う方が楽だということも でも己の心を折らないために己を褒める 誰も己を認めてくれる人がいないなら己だけは認めてあげないと

車のバッテリー寿命保持のために時速50kmくらいを保って30分程度で周回出来るドライブコースのナビが欲しい ただ車を一定速度で走り続けさせたいだけのルート案内ができるナビとかあればいいのに 検索してもこんな経路はどうですか？なんて提案してくれるマップはないんだよな ほしい

眠い