Esta depresión estacional ha estado tan fuerte que hoy me contraturé el cuello por existir. No saben lo afortunados que son los que no tienen depresión crónica.

Lo más gracioso es que el universo parece decir que nunca tendré una vida laboral tranquila. Ni un año sin un cambio de administración, una pandemia, recortes de 70% de presupuesto, quiebra o fraude de uno de los socios o amenazar con comprar donde trabajo. Nunca, jamás en mi vida un poco de paz.

No puedo creer que nuestra última esperanza en esta situación sea Trump. El universo te arrastra a situaciones desconocidas y desafortunadas.

The darkest fucking timeline.

Volviendo caminando a casa en la madrugada, me detengo en medio de la calle absolutamente vacía, cargando la euforia de un concierto pero pensando en mi tío que murió hace doce horas. Siento estos dos extremos de mí unise, son lo mismo. Una iluminación en el tórax de la oscuridad.

Me encanta criticar a Nolan en la otra red social porque sus fans se atacan y ni argumentos tienen. Ni saben diferenciar entre una tecnología y una técnica, entre fondo y forma, entre un plano y un aspect ratio.

Odio la poca capacidad que existe en la comunidad de cine para encarar las cosas. Si los dueños de un cine indie hicieron una propuesta desafortunada, está bien que haya crítica, pero con intención de construir. En un año que les pongan un restaurante en dólares ahí no los quiero ver llorando.

A veces quisiera vomitarme a mi misma.

Sí me molesta muchísimo que la gente crea que una película está teniendo una distribución en el circuito independiente por diversos y rebeldes, y no por un capricho corporativo de una empresa que basa toda su identidad en negar la pantalla grande como la raíz y espacio lógico del cine. Me emperra.

Que no les impresionen la cantidad de cosas que hago sólo por confirmar que tengo razón. Esa satisfacción de saber que un guiño, una suposición, un movimiento o una palabra eran y significaban todo lo que tu creías es el verdadero placer.

Cada vez que decides, cortas una rama, desvías un cauce, apagas una posibilidad. Corta bien.

Como el absoluto animal nostálgico que soy, lo que más ocupa mis pensamientos es cómo reconciliar lo que era y lo que es. Cómo extender el brazo y tocar la misma noche de hace diez años. Cómo hacer una amalgama, cómo no doler o sentir esta picazón en el pecho. No quiero ser eso pero tampoco aquello.

Nadie habla de la tortura que es que te guste alguien que no usa sus redes sociales. Necesito updates.

Me alegra (espero) que nadie haya descubierto aún que este es mi nuevo diario personal como mi tuiter en 2014. Por favor que no los alejen los pensamientos aleatorios.

Qué importantes las Meditaciones de Marco Aurelio. La idea de que nadie puede robarte o arruinarte el pasado o el futuro, porque nadie puede robarte o arruinarte lo que no existe, ni siquiera tú. Y aquí estoy, insatisfecha y desencantada con lo único que tengo, hoy.

Nadie te dice sobre el duelo que atraviesas por la persona que simplemente dejaste de ser, las personas que te dejaron de parecer interesantes o íntegras, las cosas que ya no te parecen emocionantes ni dignas de luchar por ellas. El desencanto, vaya.

En la otra red social están tan atarantados con lo de Charlie Kirk que encontré una discusión defendiendo que H¡tl3r y el nazismo eran un movimiento de izquierda y hay gente leyendo M3in K4mpf y todo para argumentar. What the actual fuck. Están cavando tan profundo que van a salir del otro lado.

¿Es algo de los 30 empezar a sentir que le caes mal incluso a quienes consideras tus amigos o en verdad les caeré mal?

A veces la comunidad del cine mexicano sí te deja con ganas de volverte ermitaño y no volver a hablarle a nadie.

Creo que lo que más detesto de Nolan es que prácticamente se crea un cineasta experimental, independiente y contracultural que filma blockbusters en Hollywood, en 70mm y en IMAX. Verdaderamente en necesidad de terapia.

Hoy arreglando el cúmulo de libros y cosas de los últimos meses me encontré con que tengo mis puntos de inflexión más o menos en las mismas fechas por estos hexagramas en programas de mano de ficunam.

Empiezo a apreciar los días que no me atravesaba un dolor como un rayo por todo el tórax. Ya ven que sí se puede estar peor.

Lo siento mucho por la gente que no ha notado que este lugar es como el twitter del 2009 donde puedes venir a desahogarte sin que te ataquen un montón de impresentables. Qué liberador tener un diario público de nuevo.

Lo que más deseo secretamente es sentirme bien, o al menos como los demás. Como esas personas que parece que no la están pasando mal dentro de su propia bolsa de carne y huesos todo el tiempo. En secreto, eso es lo único que quiero.

Mejor es morir, morir como dirían mis hermosos Ángeles Negros.

Mejorando en esto de hacerle entender a mi cerebro lo que no puede tener, vaya, a lo que ni siquiera se puede acercar.

Recordando el ficunam pasado cuando me tomé dos expresos, luego un anticonvulsivo y me metí a ver Aggro Dr1ft y la pasé fatal. Nunca supe cuál de las tres cosas fue peor.

Si leyeran a los académicos e intelectuales del siglo XX como coinciden absolutamente todos en que el cine es el único futuro del arte posible 😭 Le escriben unas cartas de amor que me deshago.

En tuiter siento que hablo con la nada por el absurdo y aquí porque siento que no hay nadie. Tal vez toda mi vida ya es un ejercicio de hablar al vacío.

Vampire by Edvard Munch, 1895 #artbots #guggenheim https://botfrens.com/collections/212/contents/137470

Lola Álvarez Bravo (1903 – 1993), award winning Mexican photographer #WomensArt

Con mi playera de Blade Runner, mi tote bag de Jonas Mekas, escuchando rancheras mientras espero entrar a dos películas seguidas en la Cineteca. Todo muy ecléctico.

Tres días on the job y ya me pidieron que renueve mi visa por si me tienen que mandar a LA o NY y a mi se me olvidó contar que odio volar.

Para mi siguiente truco necesito convertirme en una morning person después de ser un monstruo de las cavernas por 32 años.

No se lo he dicho a nadie pero me ha costado mucho abrir redes sociales desde la noticia de Teuchitlán y el nuevo bombardeo en Gaza. Siento que mis ojos ya no pueden con tanta violencia. Mucho menos mi conciencia.

Las personas que importan y que son valiosas son las que se alegran cuando te suceden cosas buenas, incluso si las desean para ellos. Los demás son vil escenografía.

I'm not a killer but don't push me it's such a good line, man.

They all feel the same Adjust to the fame Cause no one will love you Like her It's pointless Like tears in the rain So now that she's gone Embrace all that comes And die with a smile Don't show the world how Alone you've become open.spotify.com/track/5oAOK7...

No puedo creer que estuve 96 horas de fiesta y ahora voy a tener una clase de tres horas de Arte Virreinal.

Me alegra tanto que ya haya una red donde verificar si tuiter se cayó.

Me preguntan: ¿crees poder tener esto para el lunes? Dude, lo tengo listo en una hora. ¿Cómo crees? ¿En serio? Sí, trabajé en el gobierno en medio de recortes de presupuesto y una pandemia. Tengo entrenamiento de supervivencia.

Subirte a tu uber después de las 48hrs más extrañas y que la radio esté gritando: "insanity laughs, under pressure we're cracking".

No sé cómo explicar en la otra red (sin que se me abalance una orda de fans) que Anora no me gustó porque me parece mal construido el personaje principal: su inteligencia en la primera parte no corresponde con la ingenuidad de la segunda. Además de las secuencias larguísimas con mucha necesidad +

Andan celebrando el cine independiente jurando que The Matrix lo es cuando fue producida por una major. Primer revisen los conceptos básicos y luego intenten discutir.

Literal todas las conversaciones que he tenido sobre esta temporada de premios se han terminado en "piensas eso porque no sabes disfrutar películas". Y ya me tienen hasta la madre. Si no les gusta analizar y criticar la estructura narrativa, estética e ideológica de las películas mejor no las vean.

Si tienen la oportunidad de nacer con depresión y ansiedad crónica, pasen de largo, desaprovechenla, ni volteen.

En una clase teníamos que usar los criterios de distintos autores para contextualizar una obra y argumentar porqué es arte. Cuando le pregunté a mi profesora si podía trabajar con una película no se veía emocionada y le dije: no voy a hacer Shreck! (aunque podría).

Hoy di mi primera ponencia como investigadora en la ENAH. Y al terminar me chulearon mi tema de investigación y me dijeron que ojalá me titule de la maestría con él ❤️‍🩹

El mayor problema de ser un signo de fuego es que sí o sí vas a reaccionar de la manera más efusiva/agresiva ante cualquier situación.

Me gusta que mi nueva solución cuando estoy sintiendo ansiedad es reservar una clase de pilates y no que se me paralice un lado de la cara. Supongo que esto es el proceso y sirve haber confiado en él.