Ich bin nicht die Sekretärin meines Exmannes - das Musical.

Wir haben uns für einen Monat RTL+ geholt, um Temptation Island VIP zu schauen und - Boy! - was bin ich den Fernseher anschreiend! Misogyne Luftpumpen, die sich zu viert drei Gehirnzellen teilen und dabei glauben, dass sie die Krone der Schöpfung sind. Kötzerchen.

Wisst ihr, man kann den Samstag auch mit bereits erwachsenen Kindern in der Notaufnahme verbringen. Für euch getestet. (Dem Kind geht es gut, aber Stürze bei Glatteis sind echt scheiße.)

Weiß nicht, ob das damit zusammenhängt, dass mir sehr viel sehr egal ist seit ich über 40 bin, aber sobald ein Mann was sagt, denk ich viel zu häufig: „Nee, komm, mach Mund wieder zu.“ Find das ganz schön.

Der Exmann hat argumentativ grad den Petrovic gemacht und jetzt möcht ich was anzünden.

Ich entschuldige mich jetzt schon für die Person, die ich in naher Zukunft sein werde, aber KISS ALL THE TIME, DISCO OCCASIONALLY von HARRY MOTHERFUCKING STYLES kommt am 06. MÄRZ!

Also, das war so… weltweit sind Plakate aufgetaucht, mit dem Bilder einer riesigen Menge an Konzertbesuchern und darüber stand „WE BELONG TOGETHER“, am oberen Rand war eine Website vermerkt (webelongtogether.co). Wenn man sich da angemeldet hat, wurde man zu einem WhatsApp Chat hinzugefügt./

Leute, die in Emails von privaten Konten die Firmensignatur drin haben. Die nicht.

Wenn mir jetzt noch irgendwer erklären könnte, warum ich letzte Nacht mit Machine Gun Kelly Moped fahren war und wir währenddessen im RegionalExpress Sitzplätze geklärt haben, wär ich sehr zufrieden. Danke.

„Love is Blind“ ist auch so ein Reality Show Konzept, dass mir den kompletten Ick gibt und ich hab erst eine Folge gesehen.

Ich bekam Socken mit den Besuchskatzen drauf und ich kann nie mehr aufhören zu lachen.

Serviceannouncement: Der neue Streamingdienst HBO MAX Deutschland hat ab 06.02.26 HEATED RIVALRY im Programm!

Unterhaltspfändungen - das Musical.

Wir haben hier im Landkreis seit Tagen Wetterwarnungen und heute haben die Kinder blitzeisfrei, während ich mir die Stiefel umschnalle, um die nächsten 10cm Neuschnee wegzuschippen. Toll, toll.

IYKYK

Oh, toll, hier im Ort hat noch jemand Böller gefunden.

Wusstet ihr, dass „Ein ganzes halbes Jahr“ auf Netflix läuft? Now you do.

Ich hab leider (nein, zum Glück!) schon unterzeichnet, jetzt seid ihr dran,

Mit Plätzchen, Tee, einem neuen L.J. Shen Buch aufm Kindle und The Buccaneers im Hintergrund im Sessel sitzend, lässt sich das Leben aushalten. And no man disturbs my peace.

So, hey, also es ist wohl jetzt Winter and i don’t like it!

#ServiceSkeet #Erinnerung

Hab kinderfreies Wochenende und bin aktuell beim dritten Rewatch von „Heated Rivalry“ - eine Frau braucht ihre Hyperfixation!

Liege auf dem Sofa, stopfe Schinken, Käse und Weintrauben in mich rein, „Nessun dorma“ läuft auf voller Lautstärke und der Schwibbogen schwibbt. And no man disturbs my peace.

Ich hab grad „peppig“ gesagt. 2026 kann damit auch in die Tonne.

Cheers! Wir haben es in einem Stück aus 2025 rausgeschafft!

Als ich dachte, mich catched dieses Jahr nix mehr, kam ne kleine queere Hockeyromanze angestreamt und jetzt bin ich komplett Rosanov/Hollander-obsessed. „Heated Rivalry“ ist famos!

Ach guck, die ersten kognitiv unterbeschäftigten Mitmenschen der Nachbarschaft böllern schon.

An Heiligabend sind bei mir Stühle zu Bruch gegangen. Fragt nicht. Deshalb kam ich, wie 40.000 andere Menschen auch, auf die super Idee heute zu IKEA zu fahren. Fragt nicht. Anyways: ich habe erfolgreich meine neuen Stühle aufgebaut!

„Brüllt ein Mann, ist er dynamisch, brüllt eine Frau, ist sie hysterisch." Hildegard Knef, die heute 100 Jahre alt würde. 

„Tante Dodo, ich sag dir jetzt mal was!“ Keine Ahnung, ob mein fünfjähriger Neffe jetzt mit mir schimpfen oder seine Schwestern gottlos verraten will, aber ich bin dabei!

„Weiß deine Mama, dass du im Internet fremde Frauen ansprichst?“ - misogyne Tüpen triggern ist ganz einfach

Iced Berry literally.

Kurz vor Weihnachten war ich in der Lindt Boutique. Macht das bitte nicht nach.

Kennt ihr diese Weihnachtsfilme, in denen - ÜBERRASCHUNG - Besuch unangekündigt abends vor der Tür steht? Macht das nicht im echten Leben. Nicht jeder mag das.

Man kennt meine Weihnachtswünsche hier.

So.

Hab meiner Tochter und ihrem Freund vor zwei Wochen spontan Karten für 01099 besorgt und jetzt sind die zwei in einem Wettbewerb, wer mir die coolsten Geschenke schenkt. Den Lifehack hätte ich auch echt mal früher freischalten können.

Hab mit den Kindern das allseits beliebte „Vor Heiligabend räumen wir nochmal gründlich unsere Zimmer auf“ durchgespielt. Eigentlich möchte ich nicht drüber reden. Eigentlich will ich aufn Arm.

In zehn Tagen isses wieder soweit.

Hab jetzt „Your Friends & Neighbors“ geschaut, um bei dieser Szene anzukommen und den Song zu adden. Fühle das so sehr.

Ich schau grad diese neue Taylor Swift-Doku auf Disney+. Judge me. Wie sehr können Fans über ein neues Touroutfit bitte ausrasten?! Ich bin komplett lost.

Für alle, die keinen AfD-Joghurt essen wollen: Die Liste der zu boykottierenden Produkte hat sich gerade eben erweitert...

Liebe mich gerade sehr.

Wenn ihr meine Hausspinne Edgar wärt, wo hättet ihr euch versteckt?

Ich musste mein Buch gerade für eine soziale Interaktion/ Weihnachtsfeier der Jugendfeuerwehr unterbrechen. Ich prangere das an!

War der schon immer so teuer, hä?

Ich bin noch immer die liebste mittelalte Frau im Leben meines Tätowierers. Ich glaub, das lass ich mir tätowieren.

Hab mich am Wochenende anschreien lassen und es war ganz wundervoll.