eu não sei se te amo mas sei que te quero muito e gostaria de tentar denovo, mas também nao sei se é o certo a se fazer, concordamos em nos separar por um motivo talvez tenhamos que lembrar desse motivo.

você quer ser infantil? pois eu serei mil vezes mais cansei de me sacrificar e me por em situações desconfortáveis por motivos bestas como manter um bom clima ou amizade, agr eu trabalho na lei da reciprocidade

hate it.

oq a gente se espera de termino e esse tempo todo sozinha pra refletir eh perceber q a pessoa nn eh perfeita como vc achava q era e começar a teoricamente odiala pelo oq ela te fez, mas acontece q eu ja sabia de todos os seus defeitos e te amei msm assim, sabendo de td, pq te entendo como ser humano

odeio essa sensação na boca do estômago

a gente tinha uma conexao tao foda, sla td parecia tao inocente e genuino e assim parece q vc caiu fora nn por falta de amor mas sim por não conseguir lidar com oq estava sentindo/passando na sua vida e achou q estava me fazendo mal, quando oque eu mais me sentia com voce era feliz e realizada

queria poder te abraçar e te dizer que vai ficar tudo bem, que estou aqui pra você apesar de tudo, mas infelizmente nao eh mais meu lugar :/

eu queria que voce me amasse tanto ao ponto de ter a coragem de me mandar uma mensagem voltando pra mim :/

nao amor nn faz isso cmg nn diz q eh o fim pra sempre, eu ainda to aqui

eu nn sei oq devo fazer, eu nn sei nem se eu deveria realmente fazer algo, sera q ainda tenho essa abertura? eu sei oq eu quero fazer e apenas isso

vc tinha eu, uma pessoa que sempre pensava em vc primeiro, era paciente e empatica, fazia piada ruim pra te alegrar e tentava ao máximo melhorar e ser o melhor pra vc, te fazia surpresinhas de vez em quando e queria estar com vc a cada segundo, vc tinha td e agr ta ai falando q merece ser sozinho

eu sentiria sua falta…

tudo tudo oq eu precisava agr era vc demonstrar interesse em resolver a situação, so isso

eu odeio como a vida eh agr pq vc so nn pode me chamar pra conversar e reverter toda a situação

eu nao consigo esquecer você chorando, o quão culpado vc se sentiu de me largar, e como eu queria q aql ultima vez tivesse durado muuito mais, msm q vc tivesse terminando cmg eu queria ter te abraçado mais e te beijado mais, pq agr isso nunca nunca mais vai acontecer, vc ja seguiu com a vida

mt difícil, muitos pensamentos mas ao msm tempo reprimindo tds, só trabalho, estresse e cama

com um enjoo entalado na garganta q nn me larga cara

fico passando tao mal

nós dois erramos muito, muito triste te perder por erros assim, queria muito vc na minha vida e td aql papo de evoluir junto. Queria que esse tempo afastado servisse pra gente perceber umas coisas, dar uma leve amadurecida e voltar a ficar juntos soq dessa vez sabendo das coisas e como agir

hoje te dedico a musica “até que durou “ do pericles pra vc

hj foi noite do hambúrguer aq em casa e tinha quatro pães buaaaaaa um era pra ser seu 🥲

muito curioso como o amor funciona pq msm dps dele ter quebrado meu coração eu desejo nada alem do melhor pra ele, acho q ele ta fazendo novas amizades e foi td q sempre desejei pra ele, ser feliz, fazer e sair com amgs, ter novas experiências, claro q eu queria ta junto pra poder aproveitar essa

nd tira da minha cabeça q qm gosta de vdd faz de tudo p dar certo

e eu achoq. uma das piores coisas nn foi nem so vv ter escolhido cair fora do nd como tbm fez oq fez dps da gente terminar, um desrespeito tao mas tao grande q me fez nao me sentir mais maluca de ter tomado certas atitudes no namoro, pq vc provou exatamente o meu ponto

sera q no fundo vc queria q eu fosse malvada? q eu te destratasse mais? as vezes esse amor todo te sufocou e te fez sentir mal e ir embora

vc q me falava q nn sentia q os outros gostavam de vc encontrou alguem q ama tudo absolutamente tudo ate sua falhas seus erros suas imperfeições e msm assim vc deixou ir VOCE DEIXOU IR como pde ter feito isso cmg

como pode te esperei por 9 meses ate decidir se queria realmente namorar ou nao, te fiz uma surpresa de aniversário na escola msm sendo super timida, te fazia presentes a mao, sempre fui paciente e sincera com td, sempre te entendi, te fiz uma playlist pq achei q as vezes vc joga com musica

odeio q essa eh minha realidade agr e odeio ainda mais nn podermos melhorar juntos e sim cada um ter q seguir seu rumo pq eu ja nn era mais o suficiente pra vc

odeio ter feito tantos planos enquanto vc nn conseguia nem mais imaginar a gente junto, odeio tudo

odeio como a vida ta agr e odeio td a vai acontecer daq pra frente

eu odeio o quanto eu sempre tenho algo pra te falar, analises estupidas q eu faço q por algum motivo acho q te ajudariam nessa fase, pq eu sou uma fdp idiota msm q gosta de ajudar os outros dms e acha q vc merece tbm

mas a outra parte te conhece, seria bom se vc me surpreendesse :/

parte de mim queria q essas tiragens fossem vdd

me vejo no espelho, sei que ja vi esse rosto antes, mas essa nao me parece ser a “eu” de agora, sem os piercings, com a cara abatida, o brilho no olhar desaparecido e um cansaço interno tao imenso que se externalizou na minha pele. Tenho pensado constantemente em mudar minha aparência

antigamente quando tinha pessoas ao meu redor, não necessariamente amgs,mas pessoas com qm eu conversava amigamente eu costumava pensar que se eu tivesse com o meu futuro ja encaminhado, faculdade, trabalho etc, eu estaria mais feliz, pq passei a vida td me cobrando e me dedicando muito pra isso +

sendo uma pessoa q genuinamente gosta de falar sobre oq sente, nao ter alguem pra falar sobre essas coisas esta me destruindo, nn pq os sentimentos me sufocam ou algo do tipo mas sim pq a falta de um confidente, uma companhia verdadeira faz mt diferença

não acredito q estou dizendo isso mas estou começando a sentir falta da minha vida social no terceiro ano, pq la pelo menos dava pra fingir q eu tinha pessoas na minha vida, hj sou sozinha e eh uma sensação estranha pq as outras meninas da minha idade td sai td semana e tem varias amgs

q situação chata

eu odeio essa fase da minha vida, a vontade de deixar de existir so cresce, nao quero q as ideias suicidas voltem, mas eh um vazio, uma solidão, uns problemas tão constantes q sla, se torna cansativo viver

eh tão estranho ter 19 anos e nao ter alguns amgs, tipo amg amg msm, nn receber mensagens, o celular sempre parado, nn sair mt pra lugares e nem ter novas experiências, odeio ter essa ansiedade social imensa e nn conseguir interagir tao bem com gente da minha idade ou sempre me sentir muito

parece q no final do dia vc so nn liga pras coisas q eu disse

eu queria muito ser uma pessoa conformada, sem esperança, mais realista sabe? acho que nosso mundo nn eh feito pra pessoas como eu q sonha dms, espera dms, quer dms, nn nasci pra me contentar, nn dou conta, nasci pra receber mt mais e ir muito longe, ou to delirando sla, tanto faz no final do dia

eu ja nem sei mais man

as pessoas ss acham tão importantes e inesquecíveis

as vezes td q eu queria era q alguem me pegasse no colo, fizesse carinho no meu cabelo enquanto diz palavras bonitas pra mim

estou pensando seriamente em tomar remédio controlado se minha ansiedade continuar assim

mds acho q vou vomitar de nervoso

odio q td mundo ri td mundo acha nd dms e eu fico me sentindo uma vagabunda q ta exagerando se fodam

odeio episódios depressivos