Sestři, už došly moje výsledky z odběrů? Umírám zvědavostí. Sestra: Ano, došly. Zvědavost to nebude.

Doktor: Sestro, založte pacientovi kartu. Chudák, už si nepamatuje ani svoje jméno, nejspíš to bude alzheimer. Sestra: U jaké jste pojišťovny, pane Alzheimer?

Doporučila byste mi spíše brazilskou depilaci nebo raději klasiku horkým voskem? Sestra: Uklidněte se, pane, já jsem vám přišla jenom vytáhnout katetr.

Tak dobře, přiznávám, opíchal bych vás docela rád, ale dejte už proboha pryč ten detektor lži! Sestra: Uklidněte se, pane, vždyť je to jenom tlakoměr.

Zavést letní čas, aby bylo více světla, je jako ustřihnout horní konec přikrývky a přišít ho dolů, abychom měli delší přikrývku.

Manželka se liší od psa například tím, že umí číst a strávit čokoládu.

Ti, kdož trpí k jídlu vášní, aspoň nemusí pít lační vždy po ránu sklenku džusu. Lehce zbavují se trusu, žádný problém obstipační.

👩‍🦰 Napiš mi něco o sobě. 🙎‍♂️ Nepiju, nekouřím, do hospody nechodím, spávám od 22 do 6. 👩‍🦰 Super, to se mi líbí! 🙎‍♂️Ono se to ale trošku změní, až mě propustí z kriminálu.

Svým dotazem, zda si přeji kuřák či nekuřák, mě poněkud zaskočil. Očekával jsem spíše otázku, zda do hrobu či zpopelnění.

Barevná fotka z r. 1957 versus vylepšené barvy pomocí AI z roku 2025. #photoenhanced @GuloGulo

Dumáte nad Valentýnem, jak nás dostat do varu? Dámy, ať vám hezky kynem, navařte nám ovaru!

Ukázalo se, že můj psychiatr je stejný sprosťák jako ten Rorschach, jehož kresby mi ukazoval. Samé pohlavní orgány.

Jako kluk jsem nechápal, proč si máma vždycky večer lehá na gauč a mlčí se strnulým pohledem do prázdna. Teď už tomu rozumím.

Nejlépe vychlazený státní rozpočet je ze sedmého schodku.

👨‍ V atmosféře tohoto hotelu cítím něco silného, co nás učiní šťastnými! 👩‍ Myslíš lásku, miláčku? 👨‍ Myslím wifi signál.

Nový rok je tu a kde jsou všechna ta létající auta, osady na Měsíci, osobní roboti, těžba lithia v Krušných horách?

1.král: Přinesl jsem vám darem zlato. 2.král: A já věnuji Ježíškovi kadidlo. 3.král: Přináším pro všechny myrhu. 4.král: A já vám věnuji slevové kupony do McDonalda. Panna Maria všem poděkovala, ale pak pošeptala manželovi: Josefe, vyřiď Matoušovi, ať toho čtvrtého radši do evangelia vůbec […]

Jaká jsou má letošní novoroční předsevzetí mi manželka ještě neoznámila.

#Cimrman připomíná, že podle vězeňského řádu se nejpozději dnes večer vracejí jablka.

Jsem puchýř na dlani předvánočního uklízení. Taky se zjevuji až dlouho potom, co je ta nejhorší práce hotova.

Při první pitvě na medině nás profesor se skalpelem v ruce poučil, že nejkratší cesta k mužovu srdci vede skrz jeho žaludek. Nebo to říkala máma ségře? Teď nevím…

Pětačtyřicet let. http://pavel-vitsoft-srubar.blogspot.cz/2014/12/lennon-uz-takhle-vypadat-nikdy-nebude.html

Druhá věc, kterou bych udělal, kdybych se stal miliardářem? Sundal bych si ty zatracené lyže. Aha, tak ne, pardon, to jsem si popletl s jinou anekdotou.

Tady všude kolem je normální pátek. Nic černého.

Někdo by měl plácnout toho motýla, co na opačném konci světa mává křídly.

Nejvíce práce měl #Cimrman s Leninem, než se ho podařilo přesvědčit, aby odložil svou říjnovou revoluci aspoň do listopadu.

Publikoval jsem šest užitečných utilit napsaných v asembleru a fungujících v Linuxu i ve Windows: https://euroassembler.eu/eurotool/info_cze.htm

My introverti se občas taky dobře bavíme, akorát je nám jedno, jestli o tom víte.

Tak dlouho nám budou postrkovat čas, až jednou přepadne přes okraj a rozplácne se na chodníku.

Konečně se mi podařilo vystopovat identitu toho lháře, který mě před osmi lety na netu nařkl, že trpím obsesivně-kompulsivní poruchou.

#Cimrman dokázal vzbudit ve spolustolovnících takovou vášeň k telefonování, že se mnozí vypotáceli z hospody zcela ožebračeni a diskreditováni.

Únosce: Půl miliónu, anebo už svou ženu víckrát neuvidíte! Já: Obě nabídky jsou lákavé. Asi ale raději vezmu tu hotovost.

Pozítří se musím rozhodnout mezi levicí a pravicí:

Když má svátek svatý Vašek, Twitter je hned plný hlášek od všech milovníků flašek. Zvlášť když nevzali si prášek.

Neuvědomil jsem si, jak jsem nezajímavý, dokud mě psychoterapeut nepožádal, ať dám na papír své tři zajímavé vlastnosti.

Nemůžu se rozhodnout, jestli mám seřadit své košile ve skříni podle odstínu nebo podle jména.

Máma tvrdí, že jsem psychopat, ale sama si přitom schovává v sekretáři krabičku s mými mléčnými zuby.

Při lehkém pročísnutí mi kromě vlasů začlo vypadávat už i pubické ochlupení. Ale víc než mne to vyděsilo spolucestující v kupé.

37°C právě teď ve Vítkově se vyrovnává s mou tělesnou teplotou. Není mi ani zima, ani horko. https://vitsoft.info/teplota/

Bezdůvodně se usmějte na pět lidí ze svého okolí, pak je vyzvěte, ať udělají totéž a posuňte se na další místo. Nebude-li tento řetěz přerušen, po třech kolech si budete připadat jako ve cvokárně.

Proč mám paperbacky raději v elektronické podobě:

#limerik O ženách ve městě Timbuktu přemítám,když kouřím čibuk tu. Mají v tom Mali pekáče malý, tak proto posílám jim buchtu.

@jfpavlik To říkají feministky. Česká pravidla skloňování říkají něco jiného.

Mám v mobilu vymazlenou aplikaci, která mi ukazuje, jak budu vypadat, až budu starý. Jmenuje se Camera.

🤷 Mami, přečti mi dnes pohádku před spaním raději ty. Ty tátovy jsou takové… krátké a neuspokojivé. 👩‍🦰 No jo, to je celý on.

Virtuální prohlídka jednoho z bývalých baráků Microsoftu: https://my.matterport.com/show/?m=SZSV6vjcf4L

Ladies, if you read this message, you'll miss a period

🦸‍♀️ Polovinu toho, co jsem ti řekla, hned pouštíš druhým uchem ven. Jseš pěknej ignorant! 👨‍💼 Ano miláčku, ty jsi taky pěkná.

Hledání chyby v programu je něco jako detektivka, kde detektiv je zároveň vrahem.

Mnohem děsivější než samovolné pootevírání dveří v hororových filmech by bylo samovolné pootevírání odpadkového koše v dětském pokoji.