"Haben Sie das etwa bei SHEIS bestellt?" "Sie meinen SHEIN." "NEIN!"

Blöd ist: Wenn Elektriker nicht wissen, was Phase ist.

Ein Wolfhund ist eine Kreuzung aus Wolf und Hund. Aber ein Bärtiger?😳

Seid Ihr schon gegen Krippe geimpft? 🤭

"Aller guten Dinge sind frei." "Sie meinen drei." "Drei Dinge sind frei." *Handgemenge

Chaotischer Wasservogel: Die Turbulente 🤭

Sehr betagter Wasservogel: Die Senilgans (Den verstehen nur Leute, die sich mit Vögeln auskennen) 🤭

"Sie dürfen keine Tomatensauce machen!" "Wieso?" "Sie haben keinen Passierschein!"

"Wieso wollen Sie den Webschal umtauschen?" "Der verbindet sich nicht mit dem Web." *Handgemenge

Wer illegal angelt, kommt vor das Fischgericht. ☝😃

Warum sagt man Postwesen und nicht Briefträger? 🤪

Eine Lehrveranstaltung, bei der man nur die Hälfte lernt, nennt man Semi·nar. ☝😃

Kaputte Thermometer entsorgt man im Temperaturabfall. ☝😃

"Sind Sie Diabetiker?" "Nein, ich fotografiere digital."

"Wissen Sie das Sternzeichen Ihrer Frau?" "Ich erinnere mich nur waage."

Moin Ihr esoterischen Enddarmfermentierer.🤭 skeeten wie @mullehh.bsky.social

"Der Verfassungsschutz bekommt jetzt mehr Rechte." "Haben die nicht schon genug?" "Was?" "Was?"

"Mein Mann ist Art Director!" "Meiner ist 'ne Art Hausmeister."

Der Plural von Demenz ist gar nicht Dementi? 🤭

"Meine Frau ist Laktose inkontinent." "Intolerant!" "Wie haben Sie mich eben genannt?" *Handgemenge

Fordern Sie Banken und Investoren, darunter Barclays, Standard Chartered und Société Générale, auf, die Finanzierung von Adani einzustellen. action.eko.org/a/keine-kohl...

Wie hoch ist eigentlich die Aufklärungsquote beim Sexualkundeunterricht? 🤭

"Was ist denn Ihre Lieblingstorte?" "Tortelloni!"

"Mein Mann ist Makler." "Meiner kann auch nichts." "Was?" "Was?"

Lustig ist: Wenn ein Influenzer Influenza hat. 🤭

"Stinke, wem Gestank gegeben." "Singe!" 🎶Stinke, wem Gestank gegeben.🎶 *Handgemenge

I have a very bad feeling about this...

[Im Asia-Restaurant] "Machen Sie die Ramen selber?" "Nein, dafür habe ich einen Supp-Unternehmer."

Wenn vegane Wurst nicht Wurst heißen darf, darf dann ein E-Auto noch Auto heißen? 🤔

Sind autonom fahrende Autos eigentlich steuerfrei? Frage für einen Freund.

"War die Veranstaltung bestuhlt?" "Ja, sie war beschissen!"

Die Pharaonen waren deshalb so reich, weil sie das Pyramidensystem nutzten. ☝🤪

Bei Nacktschnecken gab es noch nie Fälle von häuslicher Gewalt. ☝😃

Schnecklichen Glückwunsch liebe Ellen! 🎂🐌🎂 @pepperhund.bsky.social

Weil's so schön war, hat extra3 nochmal den Masken-Dackel hervorgekramt. Spahn ist eben ein Sympathieträger. 🤗

"Was fällt Ihnen ein, irgendwelche Geschichten über mich zu verbreiten?" "Das war alles die reine Wahrheit!" "Das ist ja noch schlimmer!"

"Der Affe fällt nicht weit vom Stamm." "Sie meinen Apfel." "Der Affe fällt nicht weit vom Apfel." *Handgemenge

Warum sagt man 'Pferdedieb' und nicht 'Schimmelentferner'?🤔 Frage für einen Freund.

Wenn es Backgammon gibt, müsste es ja auch Forwardgammon geben. ☝🤪

Weil Politiker aus Fleisch bestehen, darf man sie auch Würstchen nennen. ☝😃

"CARPET DIEM!" - Günter, 38, Teppichhändler

Korpulente Mitstudenten nennt man Kommilitonnen. 🤭

"AUF DEINEM ARSCH WÄCHST GRAS UND ICH BIN DER RASENMÄHER!" Sagt man ja auch viel zu selten. 🤭

🐌<-war schon einkaufen...🛒💨 Kleben am Limit.

"In der Not frisst der Teufel Fliesen." "Sie meinen Fliegen." "In der Not fressen Fliegen Fliesen." *Handgemenge

Wenn es Wachsblumen gibt, müsste es ja auch Schrumpfblumen geben. 🤔

Viele Schnecken stehen mit Kleingärtnern auf dem Kriechsfuß. ☝😃

Wieso sind Ameisenhaufen größer als Hundehaufen? 🤔 Frage für einen Freund.

Leute, die ständig mit Kopfhörern rumlaufen, nennt man Stereotypen. ☝😃

"Meine Frau wollte damals nur Zigaretten holen und ist dann verschwunden." "Das muss ja wirklich schlimm für Sie sein." "Nein, ich wollte mir eh das Rauchen abgewöhnen."