eu sou a pessoa mais idiota do planeta terra, eu nao acredito que to passando por essa situação dentro da minha casa 00:30 numa quarta feira totalmente estressante e exaustiva quando tenho que acordar 6h da manha e nao to conseguindo dormir nada dia nenhum

cara nunca achei que a situação poderia piorar tanto

não posso mais me submeter

eu sou muito sem noção mesmo

acho que não tem solução mais pra nada

é tanto desprezo

mereço porra nenhuma

fico tendo várias ideias pro meu aniversário mas nada faz sentido sozinho

uma falta gigantesca

muito ruim me sentir odiada

eu prometi pra mim que ia dormir cedo hoje por questao de sobrevivência e não consegui por ser muito idiota

ja sei até como vai ser isso

quero morrer

é um pouco egoísta da minha parte mas eu queria não acordar mais

e eh por isso que faz sentido que eu nao tenha mais paixao nenhuma nessa vida, mas tenha muita raiva. mas raiva sem paixao nao impulsiona, nem da condição de vida, eh lugar inabitavel

vontade desesperadora de me dar um soco

mereço mesmo cada detalhe disso tudo

faria coisas inimagináveis agora

caralho que desgraça

sou muito idiota

tem dia que é impossível não pensar e sentir certas coisas que eu achei que tinham passado

que experiência horrível estou vivendo

sem tolerância nenhuma pra esses, nossa senhora, um asco, e sei que nem deveria estar sentindo assim, mas não controlo o sentir e ta foda

queria que alguém sentasse do meu lado pra ver e discutir isso comigo pra me ajudar, sinto tanta falta de uma companhia simples, que coisa horrível e difícil

parece que tudo que eu tenho tentado fazer nos últimos 2 anos tem dado totalmente errado, como pode?

chego a passar mal

não sei nem como agir

absolutamente todos os meus piores gatilhos ativados

conseguir entender que nem sempre to maluca é de fato uma experiência

cara preciso me perdoar um pouco. ta doido

tudo ruim. tudo. absolutamente nada de bom acontecendo. na verdade ta tudo piorando

eu realmente não sei nem como eu vou fazer pra trabalhar hoje

namoral nao aguento mais esse movimento de "vou fazer isso e agir de tal forma pra isso aqui nao me matar" cansa e cansa muito pq independente do que eu faça a arma continua apontada pra minha cabeça

desejo uma situação dessa nem pro meu pior inimigo

morrer de vez seria muito mais fácil

por mim eu nem passava desse ano mais

não sei oq eu tava esperando

sou muito idiota

uma das coisas mais difíceis pra mim é controlar esses impulsos gravíssimos que eu tenho sem remédio nenhum

acho que tem coisas que não vou esquecer nunca mais

que natal infernal, que vida infernal

tem umas coisas que eu vejo que conseguem acabar com todo o meu bom humor

muito triste com tudo dando tão errado todos esses dias, em todos os mínimos detalhes

quando eu acho que não tem como piorar 🎭💢🤯

muitas queixas, muito choro, muita ansiedade, muita raiva, muito sofrimento, mas nada disso vai mudar tão cedo

pior que eu acreditei muito, agora já não consigo acreditar em nada direito

fui tentar passar umas horas em família hoje e é incrível como realmente perdi toda a sensação de estar viva e mal consigo falar

queria conversar com alguém que infernooo

nessas horas eu só queria poder

chorando pelos cantos como se nada