ليلة أخرى، مليئة بماذا لو، وحنين لأيام لم أعشها بعد

أفنيت عدة سنوات من عمري أفتش في داخلي عن سبب للعيش، سبب يجعلني أرغب في البقاء على هذه الأرض والسعي لتحقيقه، ولم أجد سببًا واحدًا كنت أظن أن الرغبة في الحياة لابد أن تقوم على هدف محدد، واضح وثابت يدفعني للاستمرار، لم أدرك أن المشكلة لم تكن في الحياة نفسها، بل في الفكرة التي جعلتني أبحث عن معنى واحد فقط

محزن اني سبق ونصحت الشخص هذا بألا يربط قيمته الذاتية بوجود شخص في حياته ولكنه استمر بفعل ذلك ربما لا يريد التحسن، شيء راجع له في النهاية

تذكرتكِ يا عزيزتي ولم تفض دموعي، لا أعلم هل تقبلت وفاتكِ أم بسبب الدواء رحمكِ الله يا اجمل روح غادرت إليه

اسأل الله أن يرأف بقلبك، فهو الرؤوف والقادر على كل مستحيل والجابر لكل قلبٍ كسير يؤسفني أن أراك تبكي دمًا، لم يكن ذلك يسيرًا عليّ وقد عجزت عن مواساتك، ولكن الله لا يعجز لذلك كل ليلة من ليالي أقضيها بمناجاة ربي لأجلك أن يملأ قلبك بالنور والطمأنينة والراحة

بعد أستخدامي للسيرترالين مدةً لا تقل عن شهر، أشعر أن روحي أصبحت خفيفة وأن الألم الثقيل وضيق التنفس والقلق لم يعد لهم مكان في أيامي أظن انه يمكنني القول أني حقًا بدأت بداية جديدة في مرحلتي الحالية

ابتعادي عنك لم يكن كرهًا قط، ما ظننته كرهًا مني، كان في حقيقته حبًا لك لم أحتمل فكرة أن تتأذى بسببي، ولم أرد أن أثقلك بآلامي أنت الذي اعتدت على الضياء، آخر ما أردته هو أن أسلبك إياه فآثرت الصمت والغياب، ليس لأن الحب انطفأ، بل لأنه اتسع حتى صار لا يُحتوى

يمزقني مجرد التفكير في ليالي البُعد عنكِ، فالحنين قد أثقل قلبي قبل أن يبدأ الغياب

تعرفون احد تدرب مساعد طبيب أسنان؟

في كل مرة أجلس فيها أمام البحر، أشعر أن رئتيّ تتنفس رغمًا عنها، كأن رياحه تجبرني على الحياة، ولكن إجبار حنون يشبه دفء ضوء الشمس

الرغبة العميقة في انعدام الوجود، اختفاء الهدف، الرحيل إلى اللامكان

ادعوا لنا ان نعبر للجهة الأخرى بسلام فخطواتنا اجبن من محاولة الذهاب

تمنوا اننا ننقرض بليز ما احب طعم الادوية خلاص تعبت

الحقيقة التي صعب علي الاعتراف بها

صباح الخير💗

افتقدت رفاهية الهرب إلى النوم، الحمدلله الذي أنعم علي بها من جديد

رحت محل حلويات واشتريت ٣ كيكات هذي الشهية ولا بلاش

حاولت اقرأ لمدة اطول لكن لاحظت اني بدأت افقد تركيزي لذلك توقفت شعور مزعج جدًا ان عقلي فيه ما يشغله! أتمنى لذهني الصفاء الدائم لكن يبدو انها أمنية لن تتحقق

احاول أتجاهل الألم النفسي الي اشعر فيه عن طريق القراءة اقرأ روايات تجعلني أغوص في عوالمها، تنسيني المرارة القابعة في وسط صدري

هل الحياة لا تطاق، ام الاكتئاب يجعلها كذلك لا اعلم ماهي الحقيقة

دعواتكم لنا كبشر بالانقراض لين متى عايشين خلاص أتمنى ان ربي يأخذنا له

أصبحت أنام بشكلٍ جيد، ولكن نسب الفضل لجودة نومي الجيدة كلها لمضاد الاكتئاب الذي أتناوله قد يجعلني أبدو جاحدة! في الحقيقة؛ هناك عامل مساعد قبل النوم بساعة ونصف اشرب شاي Tekkane Sleep and dream مع شاي التوت من ذات الشركة

نفسيتي شبه متدمره حاليًا واحس الشيء الوحيد الي ممكن يطمن قلبي هو البحر

اللهم صل وسلم على نبينا محمد

احس لو تزوجت حياتي بتنتهي لذلك مره اخاف من الموضوع، ماني متزوجه

😔

خطبني واحد وبصيح ما ابغا زوج وأهلي قاعدين يضغطون علي

احس ببكي تعبت مره سويت لي شاي النوم مع شاي توت لعل وعسى يخلي أعصابي تهدأ وانام

من صحيت وانا برا جلستي في البيت من ٣ الفجر إلى الان بس ٧ ساعات يعني لي ١١ ساعة برا البيت

كان يوم مرهق، الحمدلله انتهى

جالسة اقرأ رواية مكتبة منتصف الليل، الرواية تشرح إن القرارات الي ندمت لاني ما اتخذتها كيف ممكن تكون نتيجتها مو مثل ما توقعت

استغفرالله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه

مشاعري متأرجحة بين الحنية والفضول والحب

كل ما اكتشف ان عندي مليون شخصية انصدم مدري متى بستوعبني

كل ما شفته يعبر او يضحك افرح لان معناه انه بدأ يتقبل انه يتألم ودي احضنه آخ بس حرام شخص زيه يحزن

اللهم اني اسألك خير هذا اليوم فتحه ونصره ونوره وبركته وهداه واعوذ بك من شر ما فيه وشر ما بعده

اخاف اقول بدأت نفسيتي تصير افضل واتنكد بعدها

كل ما حاولت اتفهم مشاعري تجاه الشخص هذا ألقاها عبارة عن حنية خالصة أحن عليه جدًا واحس بألمه وأتمنى لو اني اقدر انزعه من قلبه لكن طبعًا هو ما يدري عن هذا كله ولو عرف اكيد بيتوقع اني مشفقه عليه مو احساسي الحقيقي ماراح يصدقني

نورا ادركت أنها لم تخسر شيئًا حين خسرته، تلاعب بها شجعها على تركها لحلمها رغم دعمها لحلمه، كان يحبطها وكانت ترى إحباطه لها "اهتمام"

أحب اللحظات هذي، أشرب قهوة وأنا أقرأ رواية وأسمع موسيقى تناسب الي اقرأه

طعم القهوة مستحيل يكون من الكوكب هذا، اكيد جانا بالغلط او انه هدية من الله عشان يخفف علينا مُر الحياة

خابت ظنوني كالمعتاد، وضاع ما تمنيته

اتذكر بدايات نوبة اكتئابي الحالية، كنت اذهب للبحر عدة مرات في الأسبوع لاستطيع التنفس لكن في احد المرات، شعرت بأن الامواج التي كانت تريد سحبي لاعماقها لتدخلني إلى عالم ما تحت المحيط أصبحت تريد طردي خيالي واسع

عقلي متعب منذ وقت طويل نسيت كيف يكون الانسان الطبيعي كيف يفكر بلا قلق، ينام بلا ارق، بلا فكرة تنهش روحه

لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كل شيء قدير

كل ما احد سألني كيف حالك ويبغا يعرف فعلًا مو سؤال للمجاملة او الحوار يختفي كل شيء، انسى كل الألم احس ما فيه شيء يسوى اتكلم عنه، وبكذا اختفت قدرتي على التعبير وصرت ألخّص معاناتي العقلية بجملة "ممكن ننقرض"

الناس تبدأ هواجيسهم بعد منتصف الليل إلا أنا مع الصبح

روح ضائعة تبحث عن الخلاص

هل احتاج اعيش ٣٥ سنة مثل نورا وادرك ما ادركت ام ان ٢٥ عامًا تكفي؟