だいぶ前にリス力再発したが‼️前まではまた親にバレないように跡つかないようにしてたけど今また血出してるの鬱すぎる

激浅リス力民、はじめて真皮あたりまでいってゲロ吐きそう()

私が何か辛い思いさせることしちゃったらすぐ教えてね切腹するから(すぐ死のうとする)

フォローしたよん

本当にありがとう😭😭😭😭✨✨✨✨✨調べる‼️‼️

私、本当に酷いことしちゃってたなって思う、、もう一生話せないと思ってたから、大切に思ってくれてたなんて、今なら死ねるくらい嬉しい🤦‍♀️さぶちゃんのほうが凄い人なのよ、私と話してくれて本当にありがとう…

本当にごめんね、ありがとう…。。こんな私でよければ仲良くしてほしい、、

本当にごめんね、私からは何も出来ないよ。。こんなやつ、早く忘れた方がいいと思う、、。ごめんね

困らせるような酷いことばかり言ってまた辛い思いさせちゃうから、私がダメな人だからいけないのだけど。。どんなに拒絶されても離れられても大好きだって、また仲良くしたい、って思っちゃってるから、 あなたの人生に私はいらない存在だよね、邪魔ばかりしてごめんね、でも拒絶なんて出来ないよ。。ごめんね。。いっそ嫌われたいって気持ちと好きでいて欲しいって気持ちでぐちゃぐちゃになっちゃってるから、

私ずっとあなたに酷いことして、謝りたかったの。。自分勝手でごめんね

あなたが居なくなってから改めて感じたよ。。 私には君しかいない、君の代わりは誰にもなれないって。心の穴を埋めてくれるのはあなただけだって、 「あの子は私を一番に想ってくれてる」と信じるよりも「あの子は私のことが嫌いなんだ」って思う方が辛い思いしなくて済むよね、ってことも。あなたがそういう思いじゃなかったら申し訳ないけど私はそう感じたの、本当に今までごめんね、

こちらこそほんっっっっとうに自分勝手で、、あなただと気づいて、心の底から嬉しかったの、あの時私が失ってしまった大切な、あなただとわかって。。今までネット上だから「助ける」なんてことできないのに付き纏って、申し訳ないなーーーーって、

遅くなってごめんなさい、私、あなたがいないとダメなんだよ、今までは何が起きてもあなたがいてくれたから幸せだった、今はずっと1人な気がして、寂しくて、、私なんかがごめんね。誰よりも一番大好きだから、拒絶なんて出来ないよ、されても嫌いになれないよ、気持ち悪いよね、ごめんね、

ごめんなさい

何もかも、ずっと動けない、みんなは前に進んでるのに、私だけ、取り残されてる、いらない存在だもの。

人のために生きよう、人のためになることをしよう、そうすれば自分が生きていていいと思える そう思ってたけど実際は迷惑かけたりミスすることの方が多いし結局誰にも必要となんてされてない。なんなの

ずっと大好きなの、あの子だけが ほんと自分が気持ち悪くて憎くて、本当に気持ち悪い、しねばいいのに、怖いからしねないんだけどね

今自分はなんで生きてるかな、 周りの人誰も信じられない、この辛い気持ちから逃れる方法なんてもうない。これはずっと忘れることの無い私の罪です。

あれから1ヶ月たったの？だんだん生きる意欲も失せ始めてる。私は何のために、誰のために生きたらいいの？誰も信用出来ない、自分だって。

余計なことだと思うけど、ずっと幸せを願ってるよ、

全部忘れてください

私なんかが本当にごめんなさい

邪魔してごめんなさい、忘れて

分かったよ、変に付き纏ってごめんなさい

本当に、迷惑ばかりかけててごめん

表面上だなんて思わないで、信用出来ないと思うけど、大好きな人はさぶちゃしかしないし本当に愛してるんだよ

むしろ私が傷つけてばっかりで、本当に申し訳ない

本命なんて他にいるわけないよ、さぶちゃしかいない

信用出来ないような人でごめんね

ごめんね、全部本心なんだけどな

いない方が苦しいよ、生きる希望無くすレベルで、迷惑でごめん

なにもできない、してあげられない自分が辛い、本当に申し訳ない

苦しいなんて思わないよ、ただ、迷惑ばかりかける自分が憎い、

余計なことして辛い思いさせたくないし、それが正解かもね😌😌

本当？さぶちゃのために何かしてあげたかったけど…

本当にごめん、

辛いよね、ごめんね、私は何をしてあげられるかな…？

迷惑かけて、辛い思いさせてごめんね、

嫌いじゃないなら良かった、信じる、 怖い思いさせてごめん、トラウマになっちゃってる、よね、、本当にごめんね…

私のせいで辛い思いさせちゃってごめんね😭😭全然ブロ解してもらって大丈夫だから、

私と話せないと嫌？とても嬉しいな、さぶちゃに少しでも嬉しいと思って貰えたなら嬉しいけど…ブルスカは一生止めないつもりだよ、この垢がなくなってさぶちゃと話せなくなるのは嫌だから。。

日本語下手でごめんね、別に消したくない訳では無いのよ、むしろネットやめようとずっと考えてる、いやホントに止めようかなうん

アカウント消して他の人と別れるのは少し寂しいかもしれないけどさぶちゃのためならなんだってするよ、(←そういう問題では無い。)大前提、承認欲求の塊だったからTwitterやってたワケで始めた理由それ以外なかったから…まぁ現に消してない時点でそう思われてしょうがないけどね、ごめんね、そう言われたからって今更消しても何も変わらないかな、いや今更消すとか言っても逆に迷惑かけるだけだよね、私なんかに何ができるかな、本当にごめん、

無理して信頼する必要ないからね、私のせいで無理させたくない😭

ホント、嘘なんてついてないから、ぜんぶホントなの、全然言動に、態度に出てないけど大大大大大好き、生きる希望なの、だれよりもいちばん愛してる、ごめん態度が悪くて、

何を伝えたらちゃんと届くかは自分がアホだから分からないし、迷惑だけはかけたくないし信頼して貰えるようになりたい、でもその気持ちをとどう言動で示せるかな、、そこが自分は全然できてない(？)から、

あーーーー、えと、なんて言えばいいのかな…どう伝えられたら良いのか分からない、けど、ホントその場しのぎの言葉なんかじゃなくて、ほんとに大好きだから、嘘はついてない…つもりだよ。

そうだよね…。私が信頼できないってことは私がよく分かってる。。ここだけの言葉だなんて訳ないけど、自分、信頼できないような言動ばっかだから、申し訳ない

ほわあぁぁ(爆散)←？？？？？？

嫌いになんて一生ならないので、ブロックは一生しないよん