Ich stelle euch den neuesten Zugang unter den Göttlichen vor: Shittus, Gott des Shitpostings.

Verdammte Axt...ich bin immer noch verkatert von der gestrigen Sauftour mit Odin und da kommt Hera und weckt mich, nötigt mich die Wolke aufzuräumen. "Frühjahrsputz" - an einem scheiß Freitag-Morgen um 7 Uhr. Die hat sie nicht mehr a....*Kettensägengeräusche*

#GebetDesTages: Kevin O. aus Castrop-Rauxel bat darum, dass seine Frau „beim Sex endlich mal aufhört, Orgasmen nur vorzutäuschen“. Gebet erhört. Seine Frau hat nun endlich ECHTE Orgasmen, seitdem der neue und unheimlich sportliche Nachbar Uwe nebenan wohnt.

Mir ist langweilig. Der nächste, der eine Sünde begeht, wird gestein....mineralisiert.

Folgender Deal: Ihr besorgt MIR den Friedensnobelpreis und dann bringe ich höchstpersönlich Trump, Putin und Netanyahu in die Hölle.

Ich hab es doch angekündigt, dass 2026 die finale Staffel sein wird. Ihr habt gezweifelt. Zweifelt ihr immer noch?

Chamenei ist in der Hölle angekommen.

@realluzifer666.bsky.social hast du etwa wieder das Croatoan-Virus in den USA freigesetzt?

Willst du wissen, was DEINE Seele wert ist?

Göttlicher Fakt: Wenn deine Frau/dein Mann/deine Partner-Person beim Orgasmus "Oh mein Gott" sagt, dann nicht, weil DU so gut bist, sondern im Gegenteil - sie hat um meine Unterstützung gebetet. Und ich helfe gerne.

#GebetDesTages: Erwin K. aus Mühlacker wollte eine heiße Nacht mit seiner Nachbarin Erika. Die hat er bekommen. Gegen 2 Uhr Morgens musste die Feuerwehr anrücken und den Brand löschen, welchen Erwins defektes Iphone verursacht hat.

Ich segne Malternativ für dieses unterhaltsame Video.

Christ-Toker/Christfluencer sind alles Heuchler. KEINER von denen folgt mir hier.

Stellt mir Fragen - ich beantworte sie vielleicht.

Göttlicher Fakt: Auch Atheisten müssen mal dran glauben.

@realluzifer666.bsky.social - Quentin sollte inzwischen bei euch sein.

#GebetDesTages: Marlene S. aus Augsburg bittet um „mehr Ausstrahlung“. Gebet erhört. Ihr Zahnarzt setzt ihr aus Versehen einen Zahnersatz aus Plutonium ein. Sie leuchtet jetzt leicht im Dunkeln - und ist hochgradig radioaktiv.

Aufgrund von Bauarbeiten müssen aktuell Anhänger der Asen statt über die Regenbogenbrücke über das Himmelstor umgeleitet werden. Dementsprechend kommt es vor unserem Tor zu längeren Wartezeiten. Falls ihr also ein Ableben vorhabt, berücksichtigt dies.

Haaaalllooooooo *Echo*

OpenAI supportet Trumpolf und ihr lutscht immer noch HurensohnGPT die digitalen Füße für irgendwelche verschissenen Dummbilder von euch im Bridgeton-Kleid. Oh ja, wie fucking witzig, Sabine.

Listentroll Outcall: "@undeponte.bsky.social has added you to the "Sionazis" moderation list" So werde ich es künftig mit euch Listen-Wichsern machen. Ihr listet mich auf eine Framing-Liste, ich liste euch auf 3 - und mach nen Outcall.

Heute Abend haben wir im Himmel ein Konzert von Ennio Moricone.

Update: Günther hat Castiel gestochen und dieser ist nun in Quarantäne. Die Werwespe ist immer noch in Südamerika.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass diese Plattform stirbt. Immer mehr Accounts gehen inaktiv. @pontifexde.bsky.social @andistuten.bsky.social Um nur 2 zu nennen. *Seufz*

@andistuten.bsky.social - wenn du jetzt nicht SOFORT deinen Teller leer isst, dann schalte ich die Schwerkraft bei euch im Haus ab!

Günther läuft/fliegt immer noch frei herum. Schlimmer: Laut Zwischenbericht hat er sich wohl erfolgreich mit einer Wespenkönigin in Brasilien gepaart.

Achtung! Günther, die Wer-Wespe ist mal wieder ausgebüxt. Falls ihr also eine 2m große Wespe mit Fell und Hörnern seht, dann lauft weg. Wenn er an eure Apfelschorle will, dann lasst ihn dran - versucht NICHT, zu pusten - er pustet zurück - euer Haus endet wie das 1. Haus der 3. kl. Schweinchen.

Zeus ist mal wieder in tierischer Form auf Erden unterwegs. Hermes, der Bürokrat des Olymp, füllt bereits seufzend die Unterlagen für die kommenden Unterhaltsverpflichtungen aus.

#GebetDesTages: Claudia aus Berlin hätte gern wieder einen Schäferhund. Gebet NICHT erhört. Nachdem, was du mit dem letzten Schäferhund gemacht hast, Claudia, werde ich dir sicher keine Haustiere mehr schicken.

Göttliche Weisheit: Wenn du nicht schwimmen kannst, teile das Meer.

Göttliche Weisheit: Die Lösung der meisten Probleme ist meist nur einen Steinwurf entfernt.

Schreibe gerade das Drehbuch für "die Bibel - der Film der Filme". Und überlege: Baue ich den Angriff der Daleks VOR oder NACH der Geburt von Jesus ein?

Denke über eine Neuverfilmung der Bibel nach. Mit Henry Cavill als @abanskreuz.bsky.social.

Neuer Versuch: Bei 1.000 Likes für DIESEN Post löse ich die Erde in Salzsäure auf.

Im Himmel werden die "konaglichen Fußa" heute entspannen. Stefan Gossler kam am 19.01. Wohlbehalten an

Morgen ist Orgie bei Odin - und ich habe nichts zum Ausziehen...

Paar Tage habt ihr noch!

Wenn dieser Post bis 01. Februar 1.000 Likes bekommt, überlege ich mir, Trump explodieren zu lassen.

@realluzifer666.bsky.social Lob an dich. Dein "apokalyptischer Reiter 5.0" arbeitet perfekt nach Zeitplan. Und du hattest sogar recht, dass genug Menschen blöd genug sein würden, ihn trotz der orangen Haut als Anführer zu wählen. Projekt #TheFinalYearOnEarth läuft.

Ich mach es jetzt wie der Orange Utan - ich erhebe Anspruch auf Valhalla.

Da ist man einen Tag im Urlaub - und ein Mann baut eine Maschine, um eine Kakerlake zu r4pen. Und dann wundert ihr euch, warum ich euch nicht mehr erhöre? Verlorene Spezies einfach!

Überlege aktuell, mit ein paar anderen Göttlichen eine Rockband zu gründen und auf Welttournee zu gehen, bevor der Laden hochgeht.

Nur weil du ein Kreuz mit dir rumschleppst, es in deine Bio packst oder es dir rektal.... naja, jedenfalls macht dich das nicht automatisch zu einem guten Christen. Im Gegenteil: Wenn du queerfeindliche Hass-Parolen von dir gibst, Menschen dafür verurteilst, dass sie einander lieben, dann bist du

Adam ist eine Spaßbremse.

Die einzige Art, wie Tätowierte den Himmel sehen können. #WeilreineHautreinhaut

"And if I only could I'd make a deal with God..." Nein, Kate - ich tausche den Platz nicht mit dir.

Justin hat es verstanden.

Ich vermisse Twitter. Das Twitter, wie es VOR dem Kauf durch Elmo war. Ich vermisse meine Bubble von damals. Die unzähligen, herrlich bescheuerten Tweets. Die lustigen "Ritter der Kokosnuss" Witze. Ich vermisse die herrlich verrückten Eskalations-Tweets, wenn die Bubble einen Tweet "geentert" hat.

Gallig (o Gott des Katzenjammers) versucht gerade tatsächlich, Offler Schach beizubringen. Und ich staune über Galligs Geduld, wenn er zum 52. Mal erklärt, dass es NICHT den Regeln entspricht, den gegnerischen König einfach aufzufressen.

Ich bin mal weinen. #StrangerThingsFinale