Zum Neujahrsempfang vom @tagesspiegel.de kam ich direkt aus dem Homeoffice.

2026 für mich noch mal alles auf Anfang. Das wird anstrengend. Oder ganz leicht.

Wehe, jemand schreibt jetzt: He drove home for Xmas.

Wegen Jeffrey Dahmer jetzt alle Amis einsperren, meine Meinung. #trump

R.i.p. Udo Kier. Du gehörst zu den Künstlern, die uns das Ausland erst erklären musste.

Frisurgau und wackelig auf den Beinen: was ist los mit Leni Klum?

Hauptstadtjournalismus. #andrerival @hajoschumacher.bsky.social #parisbar

Fanta 2.

Die Netflix Doku „Babo“ zeigt die Kokain-Abhängigkeit des Rappers Haftbefehl und alle gucken zu. Warum ich Nase voll habe von der Erzählung der „starken Frau an seiner Seite“, steht heute in meiner Kolumne im Tagesspiegel.

Meine Kolumne über die Haftbefehl Doku und die tragische Nebenrolle darin: www.tagesspiegel.de/berlin/haftb...

Als hätte ich gerade nicht genug Probleme, jetzt auch noch Crush auf Louvre-Räuber.

The Arschloch formerly known as Prince Andrew.

Meine Kolumne zum Foto mit Richard Gere: www.tagesspiegel.de/berlin/warnu...

Sorry Robert. Bin kurz bei Richard.

Mit Zornesfalte geschrieben. Meine Kolumne diese Woche: www.tagesspiegel.de/berlin/glow-...

Liebe SZ, Ich würde ja so gerne Friedrich-Porn posten, mir fehlt es einfach nur an CONTENT! @claudiusseidl.bsky.social

In Amerika und den Niederlanden ist es jetzt verboten, gegen Faschismus zu sein.

Ich habe Boris Becker bei seiner Signierstunde in einem Einkaufszentrum erlebt, und das müsst Ihr jetzt auch. www.tagesspiegel.de/berlin/ick-d...

Ich JE.DES.MAL in England: „Oh mein Gott! Da fährt ja ein Kind!“ „Ein Hund!“ „Eine Jacke!!“

Präschtisch amüsierten sich Friedrich & Aline im Kreise ihrer Freunde.

Meine Kolume zu dem ganzen Bums. www.tagesspiegel.de/berlin/jense... Klöckner und Pilawa

Gerade im Restaurant gefragt, ob es für die Tochter ein „menue enfant“ gibt: - Oui Madame, des Moules Frites. - Gut, dann bitte Moules Frites à la crème pour la Petite! - Pardon, für die Kinder gibt es die Muscheln nur in Weißwein. ❤️Frankreich

Mit Vollmond spricht man nicht.

Ich würde ja gerne behaupten, im Urlaub endlich die SPIEGEL-Bestsellerliste abzuarbeiten, aber eigentlich lese ich hier nur eure Posts und solche Speisekarten.

A bigger Splash.

Good News.

The Pros and Cons of Hitchhiking.

Mein Lebenslauf.

Statt ans Mittelmeer würde ich ja gerne auch mal nach Hiddensee fahren, aber ich finde es einfach nicht!

Frankreich ist, wenn der Einkaufswagen kostbarer ist als das Auto.

McSolaar und der Mond.

Choose your fight: Fußballer kaufen Autos und stehen wegen Vergewaltigung vor Gericht. Fußballerinnen lassen ihr Piano nach Basel einfliegen. #ENGESP

Wie ich meine Kolumnen schreibe.

Packen für Sommerferien Mütter: Klamotten für sich und alle Kinder Gummistiefel Schwimmflügel (DIN geprüft) Bestsellerliste Kinderbücher Dinkelkekse Reiseapotheke leckere Kekse (falls Stau) String-Tangas 3 Tuben Sonnenschutz 50 Gastgeschenke Väter: 1 Badehose Ladekabel

Heute sind die Eltern in Prenzlauer Berg noch aufgeregter als sonst, weil es doch Zeugnisse gibt!

Gestern wurde ich coldplayed, als ich mit dem Mathelehrer bei Manufactum gesehen wurde, damit sie auf dem Zeugnis noch ne vier kriegt.

Seit 4 Stunden dieses Bild.

Meine Tochter tritt heute zum 1. Mal mit ihrer Band auf & ich werde im Publikum stehen mit dem Schild: „Du bist ein Kind von mir!“

Je älter die Zeitung, desto lässiger die Gäste. @jsprondel.bsky.social @tagesspiegel.de

Jacinda Ardern hat meine Kolumne signiert, ohne sie vorher gelesen zu haben. Vielleicht kam es ja so auch zu ihrem Rücktritt.

„Das Wetter ist schön und die Nachrichten sind schlecht. Putin, Trump, Netanjahu, Chamenei - ich kann ihre Fressen nicht mehr sehen, ich kann ihre Scheiße nicht mehr hören. Pardon, aber ich zitiere nur christdemokratische Männer.“ Babylon Aline www.tagesspiegel.de/berlin/neuse...

Für meine Freunden! 😍

Männer einfach zu emotional für Economie.

Ich, wenn ich erschöpft nach dem Training meinen Sport-BH ausziehen will.

Herrentag, my ass! Drei Mal so viele Autounfälle wegen Alkohol am Steuer und egal, in welche deutsche Provinz man beruflich gerade muss: überall Rumgegröhle mit nackten Waden in Dreiviertelhosen. Everyday is Männerday, und ich find‘s nur zum Heulen.