やばい、次の本歴代で最もフェイスブックになりそう　本当に顔しか描いてない

原稿の続きやりたいのに時間ねえ　かなしい

人として生きるの向いてなさすぎてしんどいですね、、

やっぱ冬は弱る時期な気がする、総じて夏の方が元気だわ　暑さに弱いにも関わらず

やることを選べない贅沢

仕事は忙しいんだけど　最近嬉しいことも無くはなくてそれで感情がいっぱいになったり いろんな人に会うたびに考え事ややりたい事　うれしい気持ちとかで浮き足立ったり なんかそれで一杯になっている感じがある その状態で原稿しようとしても上手く集中できなくて　前はどうやってたんだろう

なんか精神の置き場に困っている　っていうか目の前の快楽に乗ってしまうだけかもしれないけど

体調崩してる方多くてお大事にして欲しい　なお私も1週間くらいずっとうっすら風邪みたいな状態、、熱だけは出ないみたいなやつ、、

キャラ間の感情を実際の行動ややり取りの中で表現してる人、本当に上手いしどうやるのか教えて欲しい 適当ポエミーモノローグ　〜なんとなくそれっぽい場面の回想付き〜　みたいな書き方ばっかりしてしまう

一応　ネームの未満未満くらいまでたどり着いてるところ　書きたいものとなんとなくの場面は決まったくらい　3月からちょっと仕事落ち着く見込みだからそこでなんとか。。

本当に土日の片方はほぼ寝ててもう片方は予定あり（予定ありは楽しみだから全然いいのだけど）だから　つまり何が言いたいかというと原稿進まない

ハッピーバレソタイソ

良きルール。。。もう今の所全部忠実寄り（ガバ判定）だからもう狂った話出してもいいかな🤔

本編にわりと忠実(自分の中で)な漫画を１つ描けばその後は好きにしていいといつ謎ルールが自分にはある…

アキちゃんがド攻めな叡智話　テキストだけ書いてるけどあまりにあまりな話で表に出すの憚られる　恥ずかしさがデカい　けどなんか形にはしときたい葛藤ある そういう話しか最近出力できなくて困っている

平たくいうとアホ叡智な話がかきたいんです

ありえん設定の話描きたさあるな 二次創作という時点で　本編に忠実にしようとしようがしまいがそこに良い悪いの差はないしなんなら全部間違いと思ってる（好みの差はある）にも関わらず なんか本編と矛盾が出る話は描けなくてよ。。

全く身に覚えのない荷物の配送予定きてなんだろうとなっている 行った覚え無い地域の営業所通ってて、しかも差し出し人が自分の名前になってて謎すぎる 配送先ミスだったら差出人自分なのおかしいし、なんかの詐欺なんかな。。

最近生理の時に鼻の奥が一生ガソリンみたいな臭いになるようになったの地味に嫌なんだよな

それとも・・？みたいな時点で病院行くほどじゃないのだろうし　結局自分の怠惰だし　変に考え過ぎるせいだし　となるわけ。。 でもこれが続くのは辛いな

あとやりたい事もやるべき事もあるのだけどマジで動けん　これも怠惰なのか　それとも・・？みたいな思いがある

仕事は辞めたいし　最近何をしていても嬉しい楽しいよりも「自分は何をやってるんだ。。」みたいな気持ちに囚われて虚無になるの　なんかの症状なのか　染みついた思考の癖のせいなのか わかんないけど　割と苦しいなと思っている

土日が短すぎてつらい、最近月から金をなんとか生き延びて土日はほぼぐったりして終わりを繰り返してる　土日祝日にしか救いはない

帰ってきたヒトラー観てからより怖くなったよ　まず共通敵を用意して扇動してみたいなとこ　同じじゃん。。

投票行くから色々見てたんですけど、 ニュースでちょっと映ってるとこだけ見てもどう考えてもやばいことしか言ってない某党、同年代で割と支持されてるっぽくてほんとうになんで？？？？ってなってる。。 自分の知合いの中だとあそこだけはやめろみたいな感じなのに。。

個人的に長過ぎる人生に恐怖を感じていたので、あっという間に終わるなら良いのでは、みたいな気持ちになっている

やりたいことがなかったり雑に過ごしたりすると焦燥感を感じてたんですけど　最近それがなくて 虚無を積み重ねることに罪悪感みたいなのがなくなってるかも これ個人的には良い傾向なんですよね 私のめちゃくちゃ怠惰な性質と　変なところで真面目（？）故にその怠惰に対して気負うの本当に相性悪くて最悪だと思ってたので。。

全部のことを「やりたい時だけやる」で過ごしてたらまじで何もしなくなった　すごい　何もやりたくないんだ。。。

や、まあ、人生それぞれなんで比べる意味もないと思ってはいるんですけどね　思っては。。。 自分だけ幼いなみたいなの、中学生くらいの頃からずっと消えないんですよねえ。。。

歳下でもみんな自分より遥かにしっかりしてるんだよなあ😇

最近誰と会っても概ね自分より歳下なの、地味に来るものがある この人歳上っぽいなと思っても全然下だったりするんだよな。。。。

やってみて挫折して逃げたり、飽きて違うものを手に取って楽しくやってる人生だから、途中で投げられない選択肢をとるの怖いんだよな まして本当に自分がそうしたいのかわからないことに対して

本当に人の心がなくて自分本位だし薄情な自覚あるんですけど　これからでも変われるといいですね　少しは。。

こういうの口だけになるくらいなら言わない方がいい事だと思いつつ言うのですが　なんか周りの人を大切にしたいと思ったよ

本当に原稿のネタが浮かばない、こんなことある？？？？気づいたら描いていた今までが異常だった説はある

人に対する好意って誰もが波があると思ってるんだけど　だからこそ波があっても基本的なとこはちゃんとやったほうがいいと思うんだよ　自戒も込めて

会社で後輩の子にメンタル案じられてる、自己肯定感低過ぎません？？？？って一生言われてる 自己肯定感ってどこで習得できるもんなんです・・？

明日ロボノグッズ買いに行くんですけど、お願いだから誰かに買いすぎるなって止めてほしいレベル

今週末科学ASP行った後ちゃんと原稿のネタ考えようと思いました　あっという間に1月消滅しそう　ははは

メモ　ライブのチケットリセール返金忘れない

もうちょっと丁寧に接しようと思いました。。

パートナーに別に好きな人ができて離婚する夢見て朝からドの鬱 「別にもっと好きな人ができた、あなたを嫌いになったわけじゃない」みたいな感じでこう　もう嫌いになったと言われる方がまだマシかもしれない地獄だった まだこっちに優しくしてくるのに絶対に引き留めることはできない感じ

科Aのトレーディンググッズ　好きな作品分だけほしいって人とコンプボックス買ってシェアできたりしないかなと思ってるんだけど　そういうの募集するのあんま良くないのかなと迷っている

これを言うと如何にサボっていたかがバレるのですが　食材異常に高くなってないですか・・？？

本当にレベルの低い自画自賛なんですけど、買い物と自炊　そして夜にゆっくり湯船に浸かる（朝風呂しがち）が3日続いています えらい

でもお祓い誘ってもらったからのることにした　早めに祓いにいくぜ

厄年云々の話出てあれそうだったっけって思ってたら私同級生から一年遅いんだったわ。。早生まれあるある

今年の目標です 平たく言うと面倒くさがって雑に生きるのやめたいって感じです。。。 創作はしたいけど　その前にあらゆることに対してネグレクト気味なのをやめて健康になりたい　心身ともに

迷いっぱなしの1年だったかもしんない2025 三十にして立つ　四十にして惑わず　って言われてますけど　三十過ぎてから年々惑いが加速してる感じ　大丈夫か　いや大丈夫ではない

キャンバス目の前にしても本当に何も描けなくなってしまったし、話をなんとなく浮かべてみてもしっくりこなかったり前と同じじゃんってなったりする。これまでどうやって描いてたんだろう。。。