Geminiくんに諭された結果、本当に生きづらい人間なんだなってことがうまく言語化できて逆に安心した　むしろここまで生きて来れてよかったねという気持ちにすらなったわ

何もしないをする　がメンタル的にできなくなってるのまずくないか？

なんかに集中してる時以外メンタル終わってるんだよな　終わってるから立ち上がれなくて何も手につかなくてさらに終わるを繰り返している　おわりです。。。

何かを生産する人生じゃ無いと耐えられないかもしれない（不安なくらいで確証はない）私 vs なんで消費するだけだと楽しくないの？（別に喧嘩腰とかでもなく穏やかに日々楽しそう）と言うパートナー 正直パートナー側の考え方になって　いまの日々を続けることを疑わないようになりたいなと思ってる でも自分以外の誰かにはなれないからねえ。。。

小説、30000文字くらい超えたあたりで色んなところがバグり始め進みが牛歩になっている 私が書くと皆がウジウジして全然話進まない、もうちょっとポジティブになってくれない？？？

ってことを考えていたら、こういう揺らぎみたいなのを抱えながら色んな事柄と付き合っていける力を持つのが成熟、みたいな話が丁度流れてきて　本当にそれはそうとしか言えねえよ

モヤモヤを抱えながら続けるくらいならやめた方がいいのでは？？？みたいな事柄が自分の中に溜まっていく感覚があるんだけど そもそも完全にモヤモヤしないって事柄もないよね、、というお気持ち

ブルーピリオドのセリフにあった　納得できる地獄を選んだだけ、みたいな言葉を想っている

オリエンタルカレー美味しいですよね、普通のスーパーになくて見かけたら買ってしまう、、

それはしょうもないね、って言われたい感じのやつ

5分くらいで終わるしょうもない話を聞いてほしい

夏、土日の予定ほぼ埋まってきた　遊ぶことしか考えてねえ人間よ。。

絵描くのも話書くのも楽しいね

こういうこと誰かに聴いて欲しいと思ったりもするのですが、やべーサイコパスと思われても仕方ないような内容なので

多くの人々に良いことだとか美徳と言われがち（がち、というと実は悪いものみたいだけど普通にいいものだし、寧ろ無くなったら色々とまずいもの）なある系統のことに対して、 どうしようもない嫌悪感か忌避感のようなものを自分が抱くことに最近気付いて、 マジでなんでこうなった？？って考えてるんだけどわからないですね。。 手掛かりになりそうなものを見てみようとも思えない　怖くて

顕に酷いことされたとかは全然無いんだけど、なんかきつい　みたいなの最近じんわり増えてきててなんだかなと思っている　もうそういうもんなのかなとも思ってる

や、誰にも読まれないだろうドデカ文章を書ききる気持ちを奮い立たせたいだけです

なんか急いで描かなきゃとか思ったりしなくも無いんだけど、その時書きたいものを自分のペースでやればいいよなと思い始めた　それしかできない　自分には

島出る時いってらっしゃいで見送られたので　もう帰りたいねえ　海の色見たことない綺麗さで　トマトがおいしかった

やりたい事全部終えるのに何年かかるんだよと思うし、本を出せる場もいつまであるかわかんねえよなという焦りもなくはない

やりたい事リスト 1.カイアキオメガバース叡智文章（今やってる　進捗30%くらい） 2.八汐くん誕生日絵（下書きまで描いて止まってる） 3.カイアキメイド叡智漫画（導入までだけしか描かないかも　導入のネームまでやって止まってる） 4. 複製原画飾る 5. 溜まった本読む（なんなら先月のイベントの本も読み切っていない。。） まだまだある、3はうまくいけば本にしたいけど頑張り次第ですな

なんか謎引用来たからブロックしたけど、引用を切り離すって機能があるんだねブルスカ というかブルスカ、前から謎のRTくるから怪しいんだよな、、、

叡智文章をぽちぽち書いており、来週中には書き上げたい所存 文章難しすぎるなあ

単純にモノの管理が出来なさすぎるというのもあります。。

施しに対して返さないと不機嫌になる（困る程でないけど若干気は揉む）、みたいなのが身近にあったからか、物をもらったりするのが苦しいことがある。返さないと悪いことが起きるみたいな義務感で。 そういう意味では何かを贈るイベントごとはちょっと苦手だったりする。 純粋に喜びだけ感じたいね、、

自分じゃない方が良いんだろうな、みたいな感覚にならないのだいぶ快適だな　まあ大体の場所ではまだなるんですけどね

いやわかんない、信頼されてると思い込んでるだけかもお。。

周り気にして、ここに居ない方がいいかもしれないな、みたいな感覚になることが多かったからなあ それ故に今これが崩れるのが怖いな、チームはいずれ変わるものなので。。

仕事、内容はともかくとしてチームの人たちから信頼してもらえてる気がしていて、正直今までにないくらい居心地が良いんですよね。 なんかここまで「自分がここにいてもいいんだ」って感じられた場所は、今の自分の家以外では初めてかもしんないわ

でも今が1番若いんだよなあ

憧れていたところへ旅行するたびに、10年早く来ていたら移住して生きていく選択肢があったんじゃとか思う自分がいる。 今の生き方を手放すのも、新しい生き方を目指すのも、自分にはハードルが高くなってしまった感

歯医者、前に行くたびに次回の予約とって月一で通ってたんだけど、コロナなって一回予約キャンセルしてから全く行かなくなってしまったのよね。 一回やめるとまじで行かなくなる　何事も。。

内輪感みたいなのを自分で出すのも誰かに出されるのもなんかしんどいから、それの延長線上ですね。。

サークル参加同士の取り置きは退席が難しいのでわかるんだけども

最近よく見てるジャンルで「相互限定で取り置き受け付けてます！」って募集めっちゃ見かけるけどそういうの割と普通なんです・・？ 相互か否かで本を手に取る機会に差つけたくないとも思うし、私も一方的に見てて買いに行くみたいなのが多いからちょっとモヤりみたいなのある

そんなこと言ったらお絵描きソフト使ってる時点で自力じゃないよって人もいるだろうし　個人の感覚だよなやっぱ

お絵描き、私は「自分の力でこれが描けるようになった」って達成感も込みで好きだから AI生成（絵以外も資料作りとか）ではそういうの得られないように見えて、みんなどういう気持ちでやってんのか単純に気になる。達成感とかいらないのかな まあAIもプロンプトの作り込みとか調整部分あるし全く手動かさないわけじゃないと思いますが、、

自分と他人って思ってるのの何倍も違うんやな、、と思うなど

自分の絵や漫画が嫌いじゃないという気持ちと、他の人の絵や漫画や話うますぎるし自分の作品マジで恥ずかしいな、という気持ちは両立するので もっといいものが描きたいよ

気が触れたのでカイアキメイド漫画の導入だけ描いてみようとネーム起こし始めた

なにを選んでも後悔も悩みもない人生は無いんや

このままがいいのにこのままだといつか虚しくなったらどうしよう、みたいなことを思う　ジレンマ

公園でハトを眺めていたら数時間経っていた　良い天気だった

普通に生きてえなあ　定期

ちゃんぽん、かわいいからいいか。。

楽しくなる酔い方するのは良いんだけど、なんか疲れが出てたのか思考力が終わっていく酔い方したから本当に申し訳なかった　ちゃんぽんしたせいかも

飲酒してバチクソゴミカスムーブかましたのでしにたい、全然ゆっくり話を聞くことも良い返しもおもろい話もできなかった　ごめんな。。。

自傷的自己愛についての本読んで泣きそうになってる 多分ずっとこれな気がする、まだ冒頭しか読んでないですけど、、

しんどいことに目が行きがちだったけど　今回のイベントで楽しいこと本当にたくさんあったのでそういうところに目を向けていきたいなって思います 本当にありがたいことです

あとやっぱ頭デカいわ、小さいと思ってデカくするとデカくなりすぎる罠