「まだ眠りたくない」と思わせる感情の正体は何なのか

疲れすぎてピヨピヨしている、毎日ピヨピヨすることしかできない

人生、状態として「納得できないままに毎日苦労してる」か「納得してるけど毎日苦労してる」のどっちかしか存在しない気がする

「人生終わった」と思って実際に人生が終わった人、0％説

「嫌なら言ってくれればよかったのに」って難しいんだよね。確かに、言葉にしないと伝わらないのが基本だから、限界まで黙って我慢していきなり爆発されても困る。でも、Noを表現するのってそれなりに心のエネルギーが要るし、関係悪化の心配も当然あるので、我慢するほうが悪いというのも一方的すぎる

本当の友達、本当の自分、本当の愛、本当に向いている仕事など、「本当の」という言葉には強い呪いが含まれているので気をつけましょう

去る者を追わないということも大切 時間もエネルギーも有限なので、それはお互いがお互いを大切にできる関係に割り当てたほうがよい

「他人に期待しないほうがうまくいくだなんて寂しすぎる」についてだけど、個人的には「こちらの欲求に基づいた何かを相手が与えてくれるとは勝手に期待すべきでないが、それ以外で相手が無数のものを与えてくれることは存分に期待していい」だと思ってる

しんどいときにはもちろん休んだり気分転換したりするとよいのですが、我々が不安や心配や満たされなさをどうにかできるのって根本的には「そこに立ち向かって何かをやり続けているときだけ」なので、休み休みでいいから、自分を大切にしながら、あくまでそれをやり続けましょう さもなくば死

職か友達か恋人のいずれか一つでもあるなら社会不適合者を名乗らないでほしい、それはちょっと言葉が軽すぎる

私が親しく付き合ったどのような人にも、固有のコミュニケーションの困難があるのだった、ほんのわずかでも対立を完全に避けようとするあの人、極端に筆不精のあの人、激しい自己否定を抱えるあの人、どの人もそれぞれ魅力的であるのに

「日本人は勤勉というのはデータによれば嘘」という発言を見かけたけど、これは勤勉さという指標の定義次第でいくらでも結果を操作できそうなので、単純に一つの調査結果か何かを見て「客観的事実だ」というのはデータを全然見ようとしない人と同じくらい危ない気がするなあ（短い発言見ただけでその人がそうだとは言えないけども

関係ってお互いが望んでいる値にmin関数かけたレベルでしか続かないんだよなあ 片方が100を望んでも、相手が20しか求めてないなら20より上は実現できない（少なくとも健全な形としては

「自分を救えるのは自分だけ」と「自分を救ってくれるのは他者だけ」という実感が私には等しくあって、たぶん自分を救うのは最終的には自分の仕事で、人にそのようにするための力をくれたり前を向かせたりしてくれるのが友達やパートナーや家族みたいな周りの人間なんじゃないでしょうか

特に飲食店がそうなんだけど、同じ街で長く暮らしてると「このお店は長く持たなそうだな」っていうのが直感的にわかる

うつ病やったことある人は理解できると思うんだけど、あれって心の落ち込みどうこうというより、実際的な集中力や体力がおしまいになって毎日まともに動けない・頭回らない・何もできないという状態になるから、気持ちが落ちるというのはある意味その状況に対する正常な反応なんだよね…

よくわかってないんだけど、恋愛ってしようと思ってするもんなの？ 食欲を出そうと思って出したり、任意の趣味に夢中になろうと決定することで実際に夢中になることって可能なの？ それが普通なの？ よくわかっていませんが…

ちょうど相手を恋愛対象として見られるかどうかを瞬時に本能的に判別できるように、友達として仲良くなりたいと感じる人に対してもそれを判別するすきぴセンサーが存在しているように感じる

なんもわかってない人ほど全部わかってると思ってるしすぐに断言するしいつでも声がデカい（※「〜な人ほど」構文は安易な決めつけとして使われることが多いので本来あまりよくないのですが、「わかっていない人ほど」の場合はそこに「無知を自覚できない」が含まれているので例外的に合ってる認識です

属人的な仕事をマニュアル化して誰でもできるようにしようっていうのは思想としては間違ってはいないんだけど、そもそも膨大なトラブルシューティングのノウハウが必要で、簡単に決まりきった手順に落とし込めないものに対してそういう要求をされて「お前…お前…」という気持ちになった経験はあるなあ

私は元々かなり理屈っぽいほうだけど、仲のいい友達なんかはほとんどが感覚派の人だと思う 自分がボケだったら別のボケの人とコンビを組もうとは思わないはずなので、これで合ってるのかもしれない

で、これを責めるのは酷な話で、もし生まれつき目が見えなかったら誰だって聴覚などを代わりに発達させるでしょ、生きていくために。発達障害の凸凹の凸にはそういう後天的な側面もある。ASDの人がスーパー論理的（よくないニュアンスも含む）なのは、それがかろうじて世界を理解できる方法だからだよ

「ASDの人はコミュニケーションを情報を送受信するだけのものと思ってる」説、わかりみが深い…他人の表情・動機・感情・関係性・婉曲表現などへの感受性が弱いことに加えて、自分自身の感情への自覚も弱く、「ASD圏の人も含め、そもそも人間はロジカルでなく感情と感覚で動いているものだ」という認識が綺麗に抜けてる

誰かが「私バカなんで〜」って軽い調子で言ってるの聞くと、おまえ〜ッそういうこと言うとおれが悲しむからやめろよォ〜〜ッ！って思う、卑屈な感じじゃなくてサラッと言ってるときのほうがむしろ胸が痛む その人のことを過去に傷つけた奴がいるなって感じる

自分もそれなりに寂しがりなんだな〜って思うことがあったけど、まあみんなそうか、好きになってほしい構ってほしい認めてほしい評価してほしい、誰だってそう

「あらゆる人間関係は距離が近すぎれば必ず破綻する」というのがあって、私のように対人関係検定4級常時不合格みたいな人間は本当に気をつけなければいけないなと思っています

私は自分が勝手な人間だって知ってるし、他の人間も勝手だと思う、みんなが寂しがっているのに、誰かが誰かに手を差し伸べれば人は「あなたじゃない」と言う、そういうこと全体が寂しいと感じる

「論理的に」というのはわりと誤って強調されることがあって、たとえば難しい論理パズルを解ける人でも、日常の中で困った人物と出くわしたときにどれだけ冷静に対処できるかというのは別の話になる。つまり、そこで大事なのは論理的思考力というより「自己の感情を適切に乗りこなす能力」だったりする

やっていく気さえあれば大丈夫 諦めていなければ終わってはいない

人間にとって関心というリソースの空きは常に少ない 誰かが自分に関心を持ってくれているなら、非常に貴重なものを割いてもらっているのだと思ったほうがよい

そこそこの年齢になっても、一定以上に誰かと近しくなると「こういうタイプの人とは以前にも仲良くなったことがあるな」ってのは基本的にない、全員だいぶ違う。「よく見るとその人だけの味わいがあるよね」みたいな意味じゃなくて、普通に全員が全然違う

インターネットでここ200年くらい続いてる男女の奢る奢らない論争見てるといつも思うんだけど、少なくとも他人に「すべき」の切先を向けるなら、自分も他人の「すべき」を向けられ続けることは覚悟しておく必要はあるよねって思う 恋愛でも友達でも、人間関係なんて送ったものしか返ってこないから

さらに言えば、別に弱いのは悪いことではないです

他人との深い関わりを避けるときに「誰かを傷つけたくない」と言うのはやめましょう。それは本当は「自分が傷つきたくない」というのを言い換えてるだけなので。傷つきたくないというのは誰だってそうだし、弱さでも悪いことでもないけど、自分が引き受けるべき心の課題を相手のせいにするのはダメですよ

人に見せられるような何かをやる…というのは私の昔からの基本的な生存戦略で、多少人付き合いが下手でもそういう何かがあれば「向こうから興味を持ってもらう」ということが可能になるからです。簡単に言えば、向こうから話しかけてくれてる限りは「相手は接触を望んでいないのに空気が読めずに突撃してしまう」という事故が避けられる

まだ若者と思われるフォロワーが若さの喪失や行き詰まりの感覚を書いてるのを見かけると、まだまだ全然それよりデカい困難が来るし、あなたも全然今よりデカくなって自力でそいつを全部倒すシナリオになってるんですよ…と思ったりする（声はかけない、知ったような口をきくのは無礼であるから）

「何も間違ってないけど完全に間違っている人」というのがいて、お葬式で泣いてる人に対して「クヨクヨしたってしょうがないから前を向こうよ！」とズカズカと言ってしまうような人です

喫茶店というのは一定時間を席でくつろがせてもらうためにお金払ってるのが半分なので、居心地がbadな席に当たるとしょぼ……となってしまうな…

人間が他人の不幸が好きだなんて嘘、隣で人が笑っていれば笑うし泣いていれば泣く

明らかな美人に生まれるのって、12歳の頃に3000万円拾いましたみたいなものだと思うな。それだけで一生暮らすことはできないわりに、人格形成期に価値観と世界の認識を完全にバグらせる程度の力は持ってる。本人は何も悪くないのに、欲と羨望と嫉妬を常に全方位から向けられるっていう

実力で人から関心を持ってもらうことってすごく難しくて、人は興味のないものは見ないから、作家もミュージシャンもお笑い芸人もみんなそれで苦労する。ただ、若い美人の子がSNSとかに自撮りを上げ続けて、表面的な関心を引くのは特に難しくないんだな〜って感じる

誰だって嫌な気持ちになりたくないというのはもちろんだけど、そういう性質（最大値の一つはどうしても意識される）がある以上、「不快な感情は一切感じたくない」と言うなら一生誰とも会話せずに暮らすしかないんだよなあ…生きてくのって難しいね

人は普段から100の不快を味わっていると50の不快くらいどうってことなくなるけど、普段30くらいに慣れてると急に現れた50にもゲェーッてなっちゃうよね…。たまに怒鳴ってる人（不快100）なんかを見ると、今まで困っていた相手（50）にも「加害的でないだけマシか」と思えたりする

なんとなく、この人は私という人間と会話したいんじゃなくてボールを投げたら跳ね返してくれる壁が欲しいだけなのだろうな…と思うことはときどきある

あと、論理を器用に扱えるというのは知性のほんの一側面でしかなく、たとえばガードナーの提唱した多重知能理論では知能は8つに分類されていて、言語的知能や論理的・数学的知能と並んで対人的知能や身体運動的知能といったカテゴリがあります（この理論にも批判はあるけど、論旨そのものは重要だと思う

主観的であるということは何も悪くなく、悪いのは「主観に客観のような装いを着せること」なのね。主観と客観はどちらが大事かという話ではなく、適切な場面や扱い方が異なるだけで、どちらが欠けても同じように正気とは呼べない状態になります

客観的・論理的に考えたり話したりできない傾向のある人って、まず「主観的に話す」ことができていない気がする。「気分を害した」が常に「あの人は性格が悪い」と意識されている感じ。自分の感情や感覚を外から見た説明や理由付けの形でしか話せない。これを論理的思考力の不足と見るのは少し違う

座禅というのも一種の形骸化と見ていいように思うけど、「本来の禅とはこのようなものなのだ」という言い方自体が既に禅に背いており、これを正確に説明する方法はないような気がする（禅は説明ではないし、どのような定義も拒否するだろうけど、禅自体は何も否定してはいない

生きていると悩みも苦労も尽きないが、ここ数年は急に死んじゃおロースになることもないし全然軽い

「AIでプログラマが不要になる」論の人、薬剤師は薬を袋に詰めてるだけだと思ってそう