2025ってことにします 正月はありません 楽しいこともありません この世には

年明けて欲しくなかった このまま眠るように死んでくれ 2026は無かったことに…

明けましておめでとうございます 今年一発目にしたことは抗うつ薬を飲み睡眠薬を飲みピルを飲み頭をおかしくしながら泣きながら眠りにつこうとしていることです 今年こそは自分殺しを決行したいと思います 最後までよろしくお願いします

まだ豊聡耳神子がみえるから私は楽しく絵を描いて、光を享受しているのだろうなと感じる。

よく、小さい頃見えていたものが大きくなると見えなくなるというものがありますが、 私はそれが豊聡耳神子で起こらないかが心配です。心が沈むと神子様が見えなくなってしまうのです。そんな時は救いの光を求めて自己投影のようなぐちゃぐちゃの線を引いては豊聡耳神子の形を成したモノを描くのです。 しかしそれは…豊聡耳神子でしょうか…

私はよく現代風景×豊聡耳神子を描きます。それは、そこに居たからです。確かにそこにいたから描いただけなのです。 神子様が居て欲しい、というエゴイズム的な幻想なのかもしれない。 神子様が本当に現代に遊びに来ているのか、それとも私がこんな現実から抜け出しているだけなのかもしれません。 絵というものはその境界を、垣根を越えられるからいいですね。

諦念で死のうとするのをやめようと思う そのために思考を変えられるよう頑張りたい

鬱悪化結果

こうでもしないと痩せないのでここに記録を置くこととさせてくたさい

2025.8/12

2025.8.10

2025.8.5

2025.7/14 げんき

夢の光景のラフ

6/5

昔、父親と釣りに行った。 その時、アジが釣れた。 でも私は生きるものというものがとても怖くて釣れたアジにすら触れなかった。 父親は丁度餌の買い出しに行っていて、かなり遠い場所にいたので私はアジを針から外すことが出来なかった。 ずっと跳ねるアジを私は怖くて触ることが出来なかった。 そうしてる間に、アジは死んだ。 今回の絵を描くにあたってその死んだアジの瞳を思い出した。 今でもあのアジは死んだ瞳で私の瞳を見つめている。

虚無と苦しみの高校生活を送った 記憶を塗り替えるように 鮮明に描くように

だから自分で描いといてあれなんですが拒否反応が出ましたし結構しんどかったです。 でもこれを乗り越えて向き合って、自分と見つめあってからこそきっと得られるものがあるって思ったから描きました

今日あげた漫画は半分以上実体験です

2025.5/26

2025.05.23

ちゃんと描くにあたってリデザインしました 希死念慮の擬人化です ちゃんと設定資料も作ろうね

自創作を深堀すると、どんどん独り立ちしていってしまって自分のために作ったはずが違うものになってしまうからあまり掘らないようにしている。

2025.5.21

五月病ってやつかな…五月病って死にたくなるんですか？

秋例おわったら本当に死んでしまう 秋例までは責任がある 生きなければならない

もうダメ絶望しかない どうやったら生きる活路を見いだせるのか

最近は、絵を描く力も、気力もなくて、楽しくなくて、ずっと死ぬ事ばかり考えていて、学校にも行ってなくて、しんどくて 寝ていたら昼になって 飯が喉を通らなくなってきて 腹の減りも感じなくて あー、死が近い 逃げないとなーって

逃げ場がない…

薬を2本飲んだ 初めてだった 10が限度 1で抑えてた 耐えられなかった 最近ずっと毎日飲んでる 死ぬのか、私は

鬱すぎて来てしまった、、、

殺される夢を見た 最初はSNSで揉めた相手に脅されるところからだった そこからその相手が従兄弟の付近に来て、そして従兄弟が私を脅しに来た SNSに全ての情報をばらまかれて、そしてTwitterは乗っ取られた 「お前なんかいつでも殺せるんだからな」って言った後に従兄弟に両腕を掴まれてその後腹を包丁で刺されて殺された 従兄弟は笑顔だった 刺された場所は熱かった 刺された瞬間、現実では曲げてた足が脱力して倒れて起きた 殺された

自殺について考えてたら昼になりそう 早起きは三文の徳(大嘘)

4/13

救いって自分を助けるものにもなるけど相手に過剰な期待なども持ってしまうからかなり諸刃の剣の気もする

考えてた

2枚

3/24

死生観

3/10

2025.3/8

2025.03/06

距離置かれてしまった、、、

友人に話さなきゃ良かったな、自分の話 後悔してる

あ 鬱 あたまいた よくない 寝よう

友人を散歩に誘った。友人は疲れている。何とか私が力になればと思い誘ってみた